martes, 20 de diciembre de 2016
La última bajada y entrada del año.
Buenas. Hoy seré muy breve porqué estoy reventadisima!!!! Acabo salir de un examen de 2.5horas y nonme ha ido especialmente bien XD
El peso de esta semana es de 122.4!!!!! He bajado 2,1 estos 10 dias. Esta bien...a ver esta Navidad que me depara.
Soy conciente que aquí voy ha hacer un parón provocado por los compromisos y fiestas. Por lo que mi próximo objetivo será no subir peso de aquí a los próximos 10 dias... ya que empiezo con los compromisos este jueves con gente para "celebrar la navidad x adelantado" viernea dos comidas fuera para celebrar con amigas que no jos veremos en navidad...etc....no se si podré ir al gym...etc
Total que ya se verá. Si subo intentaré no.machacarme ya que lo habré decidido yo misma.
Un abrazo muy fuerte hoy no doy para más!!!! Estoy muerta
Besitos a todos y Feliz Navidad
Intentaré hacer una entrada de sintesis de mi año y de los cambios cuando pueda!!!!
El peso de esta semana es de 122.4!!!!! He bajado 2,1 estos 10 dias. Esta bien...a ver esta Navidad que me depara.
Soy conciente que aquí voy ha hacer un parón provocado por los compromisos y fiestas. Por lo que mi próximo objetivo será no subir peso de aquí a los próximos 10 dias... ya que empiezo con los compromisos este jueves con gente para "celebrar la navidad x adelantado" viernea dos comidas fuera para celebrar con amigas que no jos veremos en navidad...etc....no se si podré ir al gym...etc
Total que ya se verá. Si subo intentaré no.machacarme ya que lo habré decidido yo misma.
Un abrazo muy fuerte hoy no doy para más!!!! Estoy muerta
Besitos a todos y Feliz Navidad
Intentaré hacer una entrada de sintesis de mi año y de los cambios cuando pueda!!!!
sábado, 10 de diciembre de 2016
Semana difícil SUPERADA
Buenas a tod@s!!!!!!!!!! Que tal????
Que viene, que viene, eeh eehhh que viene que viene ehh ehh ( la navidad) ajajajaj
En fin, al grano. Hoy me he subido a la báscula y pesaba 124.5. Estoy satisfecha con el resultado dada la semana que he pasado, pero al mismo tiempo no estoy mu orgullosa de como se ha dado la semana.
1- Me vino la menstruación y eso se traduce en:
-Mucha hambre
-Mucha ansiedad
-Hinchada
-Retención de líquidos
-Cambios de humor
- A consecuencia bastante inestabilidad emocional para "hacer bien las cosas". Me he dado cuenta que cuando estoy más débil por cualquier cosa tipo estrés, me cuesta muchísimo más llevar la alimentación a raja tabla.
2- Me puse mala de la garganta, resfriada y con mocos (aun lo arrastro). Total que junto al punto numero uno, para qué queremos más para olvidarme de mi objetivo a ratos.
3- Este Macropuente he tenido varias salidas que me han hecho saltarme la dieta.
Por cierto, creo que nunca os lo he dicho, pero cuando tengo compromisos con amigos planeados me cojo la comida/cena "libre" ya que soy de la opinión ( aunque soy consciente que no es la mejor opción) que hay que darse caprichos siempre y cuando lo "equilibres" de otra manera (ej: hacer más deporte, cuidarse más el día de antes/después, etc). En cambio, cuando no son planeados, por ejemplo, salir antes de clase e irse al bar de la Uni a hacer tiempo para la próxima clase, no me la salto y me pido un té.
¿Porqué digo esto?
Porqué bajo mi experiencia creo que es muy importante tener TU el control y la capacidad de responsabilidad; es decir, si yo como persona adulta decido saltármela porqué quiero y me apetece, luego no debo sentirme mal, en cambio sino lo tengo planeado...si me siento mucho peor.
Decir también que esta semana con todos estos altibajos, he perdido el control en ciertas ocasiones , e incluso aveces he vuelto a sentir que no adelgazaría mucho mas. Esto me ha pasado en alguna ocasión que mi Santa Madre me ha dicho: - No te compres mucha ropa porqué cuando adelgaces no te estará bien...etc y pensar eso, debo admitir que por momentos me ha asustado bastante.
Y bueno, creo que eso es todo, me esperan dos semanas muy duras porqué empiezan los finales y demás...intentaré ser fuerte.
PD. Hoy he hecho la entrada así esquemática para que sea algo más ameno!!!!!
Por cierto, en el Instagram subo fotos de mi y de mis comidas, por si os queréis pasar;) que sé que hay gente que solo me sigue por aquí!!!!!!!!!!
Mucha suerte a todos y gracias por leer a esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
Que viene, que viene, eeh eehhh que viene que viene ehh ehh ( la navidad) ajajajaj
En fin, al grano. Hoy me he subido a la báscula y pesaba 124.5. Estoy satisfecha con el resultado dada la semana que he pasado, pero al mismo tiempo no estoy mu orgullosa de como se ha dado la semana.
1- Me vino la menstruación y eso se traduce en:
-Mucha hambre
-Mucha ansiedad
-Hinchada
-Retención de líquidos
-Cambios de humor
- A consecuencia bastante inestabilidad emocional para "hacer bien las cosas". Me he dado cuenta que cuando estoy más débil por cualquier cosa tipo estrés, me cuesta muchísimo más llevar la alimentación a raja tabla.
2- Me puse mala de la garganta, resfriada y con mocos (aun lo arrastro). Total que junto al punto numero uno, para qué queremos más para olvidarme de mi objetivo a ratos.
3- Este Macropuente he tenido varias salidas que me han hecho saltarme la dieta.
Por cierto, creo que nunca os lo he dicho, pero cuando tengo compromisos con amigos planeados me cojo la comida/cena "libre" ya que soy de la opinión ( aunque soy consciente que no es la mejor opción) que hay que darse caprichos siempre y cuando lo "equilibres" de otra manera (ej: hacer más deporte, cuidarse más el día de antes/después, etc). En cambio, cuando no son planeados, por ejemplo, salir antes de clase e irse al bar de la Uni a hacer tiempo para la próxima clase, no me la salto y me pido un té.
¿Porqué digo esto?
Porqué bajo mi experiencia creo que es muy importante tener TU el control y la capacidad de responsabilidad; es decir, si yo como persona adulta decido saltármela porqué quiero y me apetece, luego no debo sentirme mal, en cambio sino lo tengo planeado...si me siento mucho peor.
Decir también que esta semana con todos estos altibajos, he perdido el control en ciertas ocasiones , e incluso aveces he vuelto a sentir que no adelgazaría mucho mas. Esto me ha pasado en alguna ocasión que mi Santa Madre me ha dicho: - No te compres mucha ropa porqué cuando adelgaces no te estará bien...etc y pensar eso, debo admitir que por momentos me ha asustado bastante.
Y bueno, creo que eso es todo, me esperan dos semanas muy duras porqué empiezan los finales y demás...intentaré ser fuerte.
PD. Hoy he hecho la entrada así esquemática para que sea algo más ameno!!!!!
Por cierto, en el Instagram subo fotos de mi y de mis comidas, por si os queréis pasar;) que sé que hay gente que solo me sigue por aquí!!!!!!!!!!
Mucha suerte a todos y gracias por leer a esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
jueves, 1 de diciembre de 2016
Mis primeros 20 kilos menos
Buenas a tod@s!!!!!!
Bienvenidos a Diciembre!!!!
Pues hoy seré breve porqué estoy hecha un cromo XD
Me ha venido la insufrible, eso me da un hambre brutal y una ansiedad desmesurada; supongo que será normal...de toda la vida me pasa.
Encima también estoy malita, con dolor de garganta y reafriado. No se si podré ir mañana al gym.
Con el rollo del puente tmb tendré varias comidas fuera y me pasaré con las comidas (intentaré lo menos posible).
Y bueno. Después de estos 10 dias el resultado es positivo, aunque llevo 3 dias estancada.
Ahora peso 125.7 !!!!!!! bajé 2,2 kilos. Super Contenta.
YA HE BAJADO 20 KILAZOSSSSS!!!!! ESTOY DE ENHORABUERNA
Este puente intentaré hacer la entrada del gym para explicar lo que suelo hacer y demás.
El otro dia colgué fotos en el Instagram con fotos nuevas, ya he perdio la verguenza a mostrarme jejejeje eso si!! sin cabeza.
Un Saludo y gracias por leer un trocito de esta sierva y prisionera de la obesidad.
Bienvenidos a Diciembre!!!!
Pues hoy seré breve porqué estoy hecha un cromo XD
Me ha venido la insufrible, eso me da un hambre brutal y una ansiedad desmesurada; supongo que será normal...de toda la vida me pasa.
Encima también estoy malita, con dolor de garganta y reafriado. No se si podré ir mañana al gym.
Con el rollo del puente tmb tendré varias comidas fuera y me pasaré con las comidas (intentaré lo menos posible).
Y bueno. Después de estos 10 dias el resultado es positivo, aunque llevo 3 dias estancada.
Ahora peso 125.7 !!!!!!! bajé 2,2 kilos. Super Contenta.
YA HE BAJADO 20 KILAZOSSSSS!!!!! ESTOY DE ENHORABUERNA
Este puente intentaré hacer la entrada del gym para explicar lo que suelo hacer y demás.
El otro dia colgué fotos en el Instagram con fotos nuevas, ya he perdio la verguenza a mostrarme jejejeje eso si!! sin cabeza.
Un Saludo y gracias por leer un trocito de esta sierva y prisionera de la obesidad.
domingo, 20 de noviembre de 2016
Dos trucos importantes
Holaaaaaaa Holitaaaaaaa a tod@sssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tachannnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Llevo 10 días por debajo de los 130 y la verdad que se siente una de maravilla jajaja
La otra entrada fue profunda, y esta será algo más light, que no puedo siempre poner esos tochos insufribles, vamos a no pecar de pesado.
Hoy quiero empezar mi entrada agradeciendo a la gente que me escribe dándome ánimos, suena a tópico pero la verdad que sube mucho el ánimo y se agradece que gente que no conozces, te hable por se ponga en contacto contigo diciéndote cosas tan positivas ( especial un saludo a la gente de Instagram).
GRAAAAAAAAAAAAAAAAAACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Bueno...suena a tópico pero la verdad es que, hice esta plataforma como muchos sabéis desde el minuto 0. Siempre recalco la ostia monumental que me metí al mes y poco de empezar con el blog, ya que volví a subir todo lo que había bajado en esos días, incluso llegué a sentirme "idiota", por crear un blog en el cual no pudiera poner mis avances a largo plazo...
...Ahora después de meses, no puedo estar mas agradecida conmigo misma de no haberlo cerrado con la primera recaída... creo que es un gran ejemplo de cómo todos podemos superar las adversidades y también, un ejemplo de que no es fácil, pero que el momento llega, sino ahora será mañana, sino dentro de tres meses, dentro de 2 semanas... pero siempre llega siempre y cuando y RECALCO el objetivo esté presente incluso en los peores días. Para mi ese es el truco.
-------------------------------
Bueno el peso de hoy ha sido de..... 127.9! Dos quilos justos en 10 días.
Aveces tengo la sensación que voy un poco lenta a la hora de ir adelgazando, pero e aquí otro truco que me está sirviendo muchísimo. NO TENGO PRISA. Anteriormente en mi vida, había hecho alguna dieta pero siempre con un objetivo a corto plazo de "necesito estar mejor para el cumple de...." " este día salgo, vamos a quitarnos peso", "este chico me gusta, intentaremos bajar de...".
Ahora, me he dado cuenta que otro truco es no tener prisa. Poco a poco voy bajando, no hago una dieta estricta, no me quedo con hambre (a veces si)...no me preocupa cuanto bajo! Solo quiero bajar... digamos que el truco es "no ponerse metas" . Lo pongo entre comillas, porqué claro que no todo sirve, no me conformo con bajar 200 gramos en 10 días ( se que alguna semana pasará), pero mientras siga una linea de bajada me doy por satisfecha.
Por ejemplo; una de mis metas que en realidad "sueño" y digo sueño, porqué me gustaría, pero sino la cumplo tampoco me voy a martirizar, es bajar del 120 para fin de año. Esto supondría bajar 8 kilos en un mes y diez días. ¿Qué si podría? Pues seguramente con una dieta estricta y pasando hambre no sería nada descabellado... Pero en realidad sé que no la cumpliré, porqué prefiero ir poco a poco, y no vivir un mes estricta, pasándolo mal, y sin disfrutar de la vida.
Ese es mi truco que lleva tres meses funcionandome. Pienso... "llevo gorda toda mi vida, ahora no voy a dejar de serlo en 3 meses".
Después de toda mi vida me he dado cuenta que adelgazar también forma parte de un proceso cognitivo a nivel de equilibrio e inteligencia cognitiva/emocional importante. Y que como todo proceso cognitivo se necesita de un tiempo de asimilación y acomodación de las estructuras mentales del cerebro.
En fin, voy conociendo poco a poco mi cuerpo, y aunque sigo con el mismo miedo atroz, de que mis estructuras que llevo construyendo durante este tiempo se descalandrajen, cada vez me permito más pensar de que esta " si puede ser la definitiva" y que sino lo es...por lo menos estoy adquiriendo habilidades para tenerlo más fácil la próxima vez.
Y como siempre, gracias por leer un trocito de vida de esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
PD. Al principio e puesto que sería light, pero me enrollo me enrollo y a acabado siendo más profunda que la anterior XDDDDDDDDDDDDD.
También quiero decir que esto son mis trucos, y como se dice en TV "no probar esto en casa sin la supervision de un profesional". Con esto me quiero referir en que siempre hablo desde la experiencia personal y mis sentimientos, no soy, ni pretendo ser un ejemplo ni un modelo a seguir. Aunqueeeeeee recalcar que, si os ayuda, me sentiría plenamente satisfecha y este blog tendría cada vez más sentido.
Un besazo
Tachannnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Llevo 10 días por debajo de los 130 y la verdad que se siente una de maravilla jajaja
La otra entrada fue profunda, y esta será algo más light, que no puedo siempre poner esos tochos insufribles, vamos a no pecar de pesado.
Hoy quiero empezar mi entrada agradeciendo a la gente que me escribe dándome ánimos, suena a tópico pero la verdad que sube mucho el ánimo y se agradece que gente que no conozces, te hable por se ponga en contacto contigo diciéndote cosas tan positivas ( especial un saludo a la gente de Instagram).
GRAAAAAAAAAAAAAAAAAACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Bueno...suena a tópico pero la verdad es que, hice esta plataforma como muchos sabéis desde el minuto 0. Siempre recalco la ostia monumental que me metí al mes y poco de empezar con el blog, ya que volví a subir todo lo que había bajado en esos días, incluso llegué a sentirme "idiota", por crear un blog en el cual no pudiera poner mis avances a largo plazo...
...Ahora después de meses, no puedo estar mas agradecida conmigo misma de no haberlo cerrado con la primera recaída... creo que es un gran ejemplo de cómo todos podemos superar las adversidades y también, un ejemplo de que no es fácil, pero que el momento llega, sino ahora será mañana, sino dentro de tres meses, dentro de 2 semanas... pero siempre llega siempre y cuando y RECALCO el objetivo esté presente incluso en los peores días. Para mi ese es el truco.
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Bueno el peso de hoy ha sido de..... 127.9! Dos quilos justos en 10 días.
Aveces tengo la sensación que voy un poco lenta a la hora de ir adelgazando, pero e aquí otro truco que me está sirviendo muchísimo. NO TENGO PRISA. Anteriormente en mi vida, había hecho alguna dieta pero siempre con un objetivo a corto plazo de "necesito estar mejor para el cumple de...." " este día salgo, vamos a quitarnos peso", "este chico me gusta, intentaremos bajar de...".
Ahora, me he dado cuenta que otro truco es no tener prisa. Poco a poco voy bajando, no hago una dieta estricta, no me quedo con hambre (a veces si)...no me preocupa cuanto bajo! Solo quiero bajar... digamos que el truco es "no ponerse metas" . Lo pongo entre comillas, porqué claro que no todo sirve, no me conformo con bajar 200 gramos en 10 días ( se que alguna semana pasará), pero mientras siga una linea de bajada me doy por satisfecha.
Por ejemplo; una de mis metas que en realidad "sueño" y digo sueño, porqué me gustaría, pero sino la cumplo tampoco me voy a martirizar, es bajar del 120 para fin de año. Esto supondría bajar 8 kilos en un mes y diez días. ¿Qué si podría? Pues seguramente con una dieta estricta y pasando hambre no sería nada descabellado... Pero en realidad sé que no la cumpliré, porqué prefiero ir poco a poco, y no vivir un mes estricta, pasándolo mal, y sin disfrutar de la vida.
Ese es mi truco que lleva tres meses funcionandome. Pienso... "llevo gorda toda mi vida, ahora no voy a dejar de serlo en 3 meses".
Después de toda mi vida me he dado cuenta que adelgazar también forma parte de un proceso cognitivo a nivel de equilibrio e inteligencia cognitiva/emocional importante. Y que como todo proceso cognitivo se necesita de un tiempo de asimilación y acomodación de las estructuras mentales del cerebro.
En fin, voy conociendo poco a poco mi cuerpo, y aunque sigo con el mismo miedo atroz, de que mis estructuras que llevo construyendo durante este tiempo se descalandrajen, cada vez me permito más pensar de que esta " si puede ser la definitiva" y que sino lo es...por lo menos estoy adquiriendo habilidades para tenerlo más fácil la próxima vez.
Y como siempre, gracias por leer un trocito de vida de esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
PD. Al principio e puesto que sería light, pero me enrollo me enrollo y a acabado siendo más profunda que la anterior XDDDDDDDDDDDDD.
También quiero decir que esto son mis trucos, y como se dice en TV "no probar esto en casa sin la supervision de un profesional". Con esto me quiero referir en que siempre hablo desde la experiencia personal y mis sentimientos, no soy, ni pretendo ser un ejemplo ni un modelo a seguir. Aunqueeeeeee recalcar que, si os ayuda, me sentiría plenamente satisfecha y este blog tendría cada vez más sentido.
Un besazo
jueves, 10 de noviembre de 2016
Retomando la estabilidad
Hola chic@s!!!!!!
Bueno, han pasado ya 10 dias desde la última entrada...hay que ver que rápido pasan los dias.
Tengo que decir que tras la caótica pasada entrada...estoy recuperando mi equilibrio; por suerte no fue excesivamente traumático y no recuperé peso.
Hoy tocaba dia de peso y estoy en la friolera de 129.8 !!!!!!!!! ole oleeeeeeeeeeee. Aunque esto debería haber sido en mi anterior entrada( por lo que voy con una semana de retraso) estoy muy contentaaaaa ^_^ , ya he visto pasar dos cifras en este tiempo!!!! Adios 4 y bye bye 3 para siempreeeeeeeeee!!!!!!!!!!! No os quiero nunca más.
La verdad que es una satisfación personal bastante heavy, que hasta ahora no lo he sentido en exceso durante la primera parte de mi bajada de peso...pero ahora ya empiezo a sentirlo.
Me gustaría diferenciar varias fases de desequilibrio en el proceso de bajada de peso:
El peor: cuando tienes ansiedad incontrolable y ves que tu mente irracional, no hace ni caso a la parte racional. En esta fase hay que intentar racionalizar al máximo todo....pero es AGOTADOR...y fustrante
El intermedio: tienes mucha ansiedad pero puedes en momentos apaciguarla. Esta fase también es agotadora pero al controlar más ...no te sientes tan mal. Según mi experiencia Esta fase es la previa a la anterior.
El equilibrio: Esta fase es la mejor, es la que estás en calma contigo misma y aunque en momentos te gustaría comer ciertos alimentos ...controlas y tienes tus objetivos plenamente conscientes y estables.
Todo esto no lo he leido de ningún libro, es según mi experiencia y sentimientos.
Me gustaría puntulizar que toda fase de desequilibrio acaba con un equilibrio, pero siempre y cuando seamos plenamente consciente de nuestros objetivos...osea que no hay que decaer....y si nos caemos, tarde o temprano, nos levantamos y PODEMOS.
PD. He bajado ya 17.2 kilos!!!!!!!!!!!!!!
Gracias por leer una cachito de esta Sierva y Prisionera de la Obesidad
Bueno, han pasado ya 10 dias desde la última entrada...hay que ver que rápido pasan los dias.
Tengo que decir que tras la caótica pasada entrada...estoy recuperando mi equilibrio; por suerte no fue excesivamente traumático y no recuperé peso.
Hoy tocaba dia de peso y estoy en la friolera de 129.8 !!!!!!!!! ole oleeeeeeeeeeee. Aunque esto debería haber sido en mi anterior entrada( por lo que voy con una semana de retraso) estoy muy contentaaaaa ^_^ , ya he visto pasar dos cifras en este tiempo!!!! Adios 4 y bye bye 3 para siempreeeeeeeeee!!!!!!!!!!! No os quiero nunca más.
La verdad que es una satisfación personal bastante heavy, que hasta ahora no lo he sentido en exceso durante la primera parte de mi bajada de peso...pero ahora ya empiezo a sentirlo.
Me gustaría diferenciar varias fases de desequilibrio en el proceso de bajada de peso:
El peor: cuando tienes ansiedad incontrolable y ves que tu mente irracional, no hace ni caso a la parte racional. En esta fase hay que intentar racionalizar al máximo todo....pero es AGOTADOR...y fustrante
El intermedio: tienes mucha ansiedad pero puedes en momentos apaciguarla. Esta fase también es agotadora pero al controlar más ...no te sientes tan mal. Según mi experiencia Esta fase es la previa a la anterior.
El equilibrio: Esta fase es la mejor, es la que estás en calma contigo misma y aunque en momentos te gustaría comer ciertos alimentos ...controlas y tienes tus objetivos plenamente conscientes y estables.
Todo esto no lo he leido de ningún libro, es según mi experiencia y sentimientos.
Me gustaría puntulizar que toda fase de desequilibrio acaba con un equilibrio, pero siempre y cuando seamos plenamente consciente de nuestros objetivos...osea que no hay que decaer....y si nos caemos, tarde o temprano, nos levantamos y PODEMOS.
PD. He bajado ya 17.2 kilos!!!!!!!!!!!!!!
Gracias por leer una cachito de esta Sierva y Prisionera de la Obesidad
martes, 1 de noviembre de 2016
Mi monstruo viene a verme. Semana de crisis
Buenas a tod@s!!!!!!!!!!!
Semana horrorosaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ufff pues no hay mucho que decir. He pasado una semana con un hambre mortal y sigo en la línea.
No he sabido identificar si es hambre, ansiedad, una mezcla de las dos, bajada de motivación o qué leches es....pero lo he pasado muy mal esta semana con el tema.
Primero hablo de la semana antes del puente largo que he tenido, luego durante el puente:
He intentado controlarme en medida de lo posible. Ha habido días que no he podido y he comido mas cantidad de todo. Mas o menos me podía controlar en ese aspecto, sin salirme de mis alimentos diarios.
Pero se ve que la ansiedad si ha ido apoderando de mi y aprovechando las fiestas y salidas mi "monstruo a venido a verme" a base de bien y he comido pizza, helado y alguna que otra copa.
Sinceramente creo que esto me ha pasado porque la ansiedad de la semana a tenido que "salir" por algún lado, a lo mejor en otra situación hubiera podido controlarlo...pero no a sido el caso, ya que mi mente está pasando por un momento de debilidad... no se porqué.
A lo mejor el estrés que empiezo a sentir en la Universidad tiene algo que ver...
¿Cómo me siento?
Me siento crispada, ansiosa, con muchos nervios por comer . Cuando como me siento culpable y un poco decepcionada...Pero sobretodo siento CON MIEDO...de que vuelva a pasarme lo mismo que cuando abrí el blog, que empecé así...y a las dos semanas lo mandé todo a la mierda( perdón la expresión)....para mi la motivación es obligatoria, si la pierdo, lo dejo todo...
¿Qué hacer?
También me siento débil, y sin fuerzas de retomarlo al pié de la letra por ahora, pero a la vez se que DEBO hacerlo bien....Me siento y estoy perdida
En fin.....quiero contaros también DOS sucesos que me han pasado hace poco de los cuales pienso que algo en el subconsciente puede haber afectado para derivar en esta crisis...
Primero de todo decir que he meditado muchísimo antes de escribir esto, ja que no quiero que nadie pueda dejar de hacer o ir al GYM por gente que es una niñata o impresentable...pero creo que tenemos que tener la suficiente capacidad para ver lo positivo de la situación y dejar a la gente pasar...
El primer hecho que me dolió muchísimo es el siguiente (os pongo en situación primero):
Mi GYM es de estos que tiene también piscina y zona de SPA, y cuando acabo la rutina suelo ir a esta zona a relajarme y demás, cuando tengo tiempo.
Bueno resulta que un día de los que fui a la sala estaba yo tan tranquila en mi elíptica y apareció la típica pareja de chico/chica de unos 18-19 años que ya noté que me echaron mirada en plan "que hace esta G....A en un sitio como este.... -"yo no se vosotr@s, pero yo noto cuando la gente me mira más de la cuenta, o con una mirada ANORMAL"-. Total que tampoco le di mucha importancia y cuando llegó el momento de irme al SPA me fui... con la mala suerte que estaban estos dos personajes en la zona de chorros... y cuando baje por la escalera la pava suelta" Dios que asco", a ver...podría pensar que no soy el centro del universo y quedarme tan ancha, pero estoy segura que ese comentario fue para servidora...me hice la loca, pero realmente me jodió bastante y aunque no quieras darle importancia porqué esta gente no vale la pena...queda en el subconsciente...y molesta...
Bueno, pues al cabo de uno o dos días, no recuerdo bien...estoy bajando las escaleras mecánicas del metro y se ponen al lado un grupo de adolescentes de los cuales uno tenía una obesidad bastante elevada, y escucho que uno le dice a otro "se pueden emparejar" o algo así a lo que el otro contesta "callate imbécil" o por el estilo...que dices ¿es necesario?... en fin que con los dos sucesos esos tan seguidos, me hundió un poco la moral y desde entonces no ando fina, porque también me han pasado cosas en la Universidad en relación con mi problema de socialización ...
Un cumulo que me ha hecho estar peor que de costumbre,,,, en fin, que hay gente MUUUUU MALAAAAAA y muy imbécil...
------------------------------------------------------
Cambiando de tema y habiendo hecho la entrada más larga de la historia de la humanidad en mi blog (sorry, sorry, sorry), os pongo al día, ya que es 1 de noviembre y hay que hacer recuento.
Hoy peso 131.4. Eso quiere decir que en diez días y con todas estas movidas alimentarias he bajado (había bajado más, pero lo he recuperado estos días) 1.7 grms. y en este més he bajado 4,7 kilos
Moc Moc, no he cumplido mi objetivo que era bajar de 130, pero bueno, no está mal tampoco.
PD. Quiero volver a recalcar, que queda pendiente la entrada del GYM con las sensaciones que tengo y tuve cuando empecé, quería atrasarlo para hacer una entrada más certera y no solo una primera impresión...pero tengo que encontrar el momento.
Un beso a tod@ y gracias por leer un trocito de vida de esta Sierva y Prisionera de la obesidad!!!!!!!
jueves, 20 de octubre de 2016
Mis primeras medidas. Por fin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de 12 quilos bajados seguro que hay diferencia, pero como fui así de emocionada que no me medí, pues no lo se !!!!!!!!!!!!!!
Veremos de aquí en adelante que pasa.
Besos
Reponiendo y avanzando
Buenos días a tod@s
Bueno, hoy toca día de peso, como sabéis ahora me peso los días 1-10-20 de cada mes, y la verdad que me gusta bastante porque como no tengo mucho tiempo, así voy más relajada escribiendo por aquí, que me encanta eeeeeehhh pero en verdad se invierte mucho tiempo, en cambio con el Instagram actualizo cositas más a menudo.
A ver, vamos por pasos, os contaré las cosas más "importantes" de estos diez días, que no son muy "ejemplificas" (o como se diga).
Primero de todo, hoy al despertarme por la matina pesaba: 133.1, por lo que he perdido esta semana si mi calculadora mental no falla 1.7 kl (si, mi calculadora digital del móvil me lo acaba de corroborar).
La verdad que ha sido una sensación agridulce, porqué (me peso cada día) y pensaba que bajaría del 33 esta semana...pero bueno, ahora calculando la bajada no ha estado mal y se me acaba de ir el "agri" de la boca XD
Decir que estos diez días me he relajado un poquito, he introducido más hidratos y no he introducido más verduras, es que no puedo, son superior a mi, ahora por lo menos las que como, me gustan, que ya es bastante supongo. Mi variedad son:
- Acelgas en tortilla.
-Espinacas en tortilla.
-Champis con ajito y perejil a la plancha.
-Lechuga.
-Zanahoria.
El calabacín lo he intentado varias veces de diferentes maneras, pero no puedo con el. Y la berenjena la probé una vez, y bueno... como si comiera papel del váter...ni fu ni fa XD..supongo que teniendo en cuenta que llevo 28 años sin probar nada de verdura (excepto ensalada de vez en cuando) me va a costar muchísimo. Hago un llamamiento y si alguien conoce alguna pagina para preparar verduras (que sea simple, porque cocinando soy pésima) que me ayude, plissss.
Otro dato importante es que en casa de mis padres hay un horno del año de mi abuela y no funciona bien, no sirve para nada, solo va la parte de arriba y tarda mil horas, y creo que eso es otro "Handicap", porque para hacerme algo ahí es complicado :( Cuando me hago algo tarda 1 hora y pico y no queda bien, se pega..., en fin que se me quitan las ganas de experimentar...
Y bueno respecto a las comidas, decir que un día me la salté. Fue mi día "libre", ya que salí, y cuando salgo aun no he cogido la idea de "no puedo", porque como tampoco es que salga mucho, salgo a disfrutar....total que me metí una pizza entre pecho y espalda.... eso fue una comida-merienda-cena que me sentó de lujo, pero claro, al otro día pesaba 1 kilo mas XD
YA SE QUE ESTÁ FATAL, es lo peor que se puede hacer, soy consciente, pero bueno, tampoco me arrepiento. Porqué no fue un ataque de ansiedad, fue algo con predisposición y alevosía, así que como adulta que soy , me atuve a las consecuencias y ya esta.
Por último me gustaría hacer referencia a un post que puse en mi Instagram hace poco del tema ansiedad. Me estoy sorprendiendo gratamente ya que en realidad de momento no tengo momentos de ansiedad extrema, ese día fue algo puntual.
Lo explico y acabo:
Estaba todo el día concienciada que tenia que seguir a raja tabla todo lo propuesto y lo estaba consiguiendo, pero por la noche no se que "ente de la naturaleza exterior" me invadió que empecé picoteando que si un trozo de queso por aquí, que si otro por allá, cene un sándwich, luego que si unas tortas integrales que me como normalmente para saciar de estas individuales...total...que me sentí fatal, porqué "enloquecí" y ni pensaba que estaba haciendo dieta ni nada...fatal vamos...Por lo menos enloquecí nivel bajo, ya que no probé chocolates, ni pan en exceso...
Por cierto, noticia importante, llevo dos meses sin comer chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heavy eeeeeh XD, ya estoy pensando en pegarme un caprichito con galletas digestivas de estas con chocolate o algo, porque lo empiezo a echar en falta XD.
Pues hasta aquí la entrada de hoy, he perdido un tiempo valioso para mis trabajos de la Uni, pero bueno, la otra fue cortita y necesitaba explicar novedades.
Un beso y gracias por leer un pedacito de esta Prisionera y Sierva de la obesidad.
PD. Por fin me he medido!!! ahora lo subo !!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, hoy toca día de peso, como sabéis ahora me peso los días 1-10-20 de cada mes, y la verdad que me gusta bastante porque como no tengo mucho tiempo, así voy más relajada escribiendo por aquí, que me encanta eeeeeehhh pero en verdad se invierte mucho tiempo, en cambio con el Instagram actualizo cositas más a menudo.
A ver, vamos por pasos, os contaré las cosas más "importantes" de estos diez días, que no son muy "ejemplificas" (o como se diga).
Primero de todo, hoy al despertarme por la matina pesaba: 133.1, por lo que he perdido esta semana si mi calculadora mental no falla 1.7 kl (si, mi calculadora digital del móvil me lo acaba de corroborar).
La verdad que ha sido una sensación agridulce, porqué (me peso cada día) y pensaba que bajaría del 33 esta semana...pero bueno, ahora calculando la bajada no ha estado mal y se me acaba de ir el "agri" de la boca XD
Decir que estos diez días me he relajado un poquito, he introducido más hidratos y no he introducido más verduras, es que no puedo, son superior a mi, ahora por lo menos las que como, me gustan, que ya es bastante supongo. Mi variedad son:
- Acelgas en tortilla.
-Espinacas en tortilla.
-Champis con ajito y perejil a la plancha.
-Lechuga.
-Zanahoria.
El calabacín lo he intentado varias veces de diferentes maneras, pero no puedo con el. Y la berenjena la probé una vez, y bueno... como si comiera papel del váter...ni fu ni fa XD..supongo que teniendo en cuenta que llevo 28 años sin probar nada de verdura (excepto ensalada de vez en cuando) me va a costar muchísimo. Hago un llamamiento y si alguien conoce alguna pagina para preparar verduras (que sea simple, porque cocinando soy pésima) que me ayude, plissss.
Otro dato importante es que en casa de mis padres hay un horno del año de mi abuela y no funciona bien, no sirve para nada, solo va la parte de arriba y tarda mil horas, y creo que eso es otro "Handicap", porque para hacerme algo ahí es complicado :( Cuando me hago algo tarda 1 hora y pico y no queda bien, se pega..., en fin que se me quitan las ganas de experimentar...
Y bueno respecto a las comidas, decir que un día me la salté. Fue mi día "libre", ya que salí, y cuando salgo aun no he cogido la idea de "no puedo", porque como tampoco es que salga mucho, salgo a disfrutar....total que me metí una pizza entre pecho y espalda.... eso fue una comida-merienda-cena que me sentó de lujo, pero claro, al otro día pesaba 1 kilo mas XD
YA SE QUE ESTÁ FATAL, es lo peor que se puede hacer, soy consciente, pero bueno, tampoco me arrepiento. Porqué no fue un ataque de ansiedad, fue algo con predisposición y alevosía, así que como adulta que soy , me atuve a las consecuencias y ya esta.
Por último me gustaría hacer referencia a un post que puse en mi Instagram hace poco del tema ansiedad. Me estoy sorprendiendo gratamente ya que en realidad de momento no tengo momentos de ansiedad extrema, ese día fue algo puntual.
Lo explico y acabo:
Estaba todo el día concienciada que tenia que seguir a raja tabla todo lo propuesto y lo estaba consiguiendo, pero por la noche no se que "ente de la naturaleza exterior" me invadió que empecé picoteando que si un trozo de queso por aquí, que si otro por allá, cene un sándwich, luego que si unas tortas integrales que me como normalmente para saciar de estas individuales...total...que me sentí fatal, porqué "enloquecí" y ni pensaba que estaba haciendo dieta ni nada...fatal vamos...Por lo menos enloquecí nivel bajo, ya que no probé chocolates, ni pan en exceso...
Por cierto, noticia importante, llevo dos meses sin comer chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heavy eeeeeh XD, ya estoy pensando en pegarme un caprichito con galletas digestivas de estas con chocolate o algo, porque lo empiezo a echar en falta XD.
Pues hasta aquí la entrada de hoy, he perdido un tiempo valioso para mis trabajos de la Uni, pero bueno, la otra fue cortita y necesitaba explicar novedades.
Un beso y gracias por leer un pedacito de esta Prisionera y Sierva de la obesidad.
PD. Por fin me he medido!!! ahora lo subo !!!!!!!!!!!!!!!
lunes, 10 de octubre de 2016
Control rutinario
Buenas a tod@s!!!!!!!
Hoy entrada super cortita XD después de 10 dias sin muchas novedades, excepto que ayer me salté la dieta ya que tube un cumple, osea que me lo tomé como mi día "libre". Peso 134.8, quiere decir que bajé 1,3. Bueno no está ni muy bien ni mal XD.
Como cuestaaaaaaaaaa
A ver si puedo hacer una entrada más larga otro dia y explico cositas, que hoy no tengo tiempo ni muchos ánimos. Estoy como el día XD Gris.
Un beso a todos esos que estáis en la.misma lucha.
Pd. Lleva tiempo rondandome lo de tomarme medidas, a ver cuando lo hago XDD
Saludos
Hoy entrada super cortita XD después de 10 dias sin muchas novedades, excepto que ayer me salté la dieta ya que tube un cumple, osea que me lo tomé como mi día "libre". Peso 134.8, quiere decir que bajé 1,3. Bueno no está ni muy bien ni mal XD.
Como cuestaaaaaaaaaa
A ver si puedo hacer una entrada más larga otro dia y explico cositas, que hoy no tengo tiempo ni muchos ánimos. Estoy como el día XD Gris.
Un beso a todos esos que estáis en la.misma lucha.
Pd. Lleva tiempo rondandome lo de tomarme medidas, a ver cuando lo hago XDD
Saludos
domingo, 2 de octubre de 2016
Por poco me tiro de los pelos
Buenas a tod@s, hoy vengo con energía dejando a tras una semana que casi me tiro de los pelos de la desesperación.
Empiezo por el principio, que ahora como escribo cada diez días me pierdo.
El último peso que os dije fue del día 20 de septiembre que pesaba 137.6. Vale, pues después de eso, he estado MÁS DE 7 DÍAS de colapso. Oseasé el día 21 pesaba 137.3, el día 24 pesaba 137.6, el día 25 pesaba 137.1 el día 26 pesaba 137.6...y así sucesivamente hasta el viernes XD
Cómo podéis comprobar he estado toda la semana inmersa en la ley yo-yo: subo 300 gramos, bajo 100 gramo, subo 400 gramos,bajo X gramos..., hasta el día 30 de septiembre que pesaba 136.6...
De hecho, debo decir que pensaba que en esta entrada iba a pesar lo mismo que hace diez días. Pero por suerte, no se porqué misterio de lo sobrenatural, haciendo "EXACTAMENTE LO MISMO" después de 7 días bajé a 136.6 y el día 1 de septiembre a 136.1...
Hombre, ahora estoy super feliz, pero claro, la semana y pico de locura total, sin saber qué estaba haciendo mal, no me la quita nadie XDDD
He tenido momentos de desesperación, porque me he portado muy bien y pensaba: "fijo que mañana adelgazo", y al otro día pesaba 100 gramos más :S. !Vamos que no me he quedado calva de milagro¡ (en honor al titulo de esta entrada jaajaj).
Como digo, la alimentación la he seguido BIEN pese al "fracaso CONSTANTE", aunque sinceramente en esos momentos es muy difícil no caer en la tentación, porque te desmotiva tanto esa situación que más de una noche he pensado "que le den, si total, mañana voy a estar igual o peor", pero NO, al final he resistido como una jabata.
Lo que no hice (como ya lo comenté) es nada de deporte, ya que me lo prohibió mi doctora. Ahora después de una semana ya vuelvo, fui el viernes al gym y hoy he "madrugado (para ser domingo) y he ido.
El tema deporte lo voy llevando, pero por un lado me gustaría ir más ( ya que voy martes, viernes y domingo o sábado), tres días por semana pero, por otro lado, me es muy agotador ir alguno de los otros días, por motivos varios.
Haciendo balance y recapitulando, este mes de septiembre (si no calculo mal) he perdido 6 kilos.
Y desde que empecé el blog, donde mi peso máximo llego a ser 147 (aunque no puse foto) he adelgazado 10,9 KILAZOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EstoY super feliz ^^.
Decir que ahora lo empiezo a notar, al principio no lo notaba prácticamente en nada, un poco la cara y tal, ahora ya no me rozan tanto los muslos, porqué llegué a un punto que caminar media hora me hacia daño :s, A VER me siguen rozando, pero no hasta el punto de hacerme roce LLEVANDO los pantalones puestos.
Por último, quiero decir que espero seguir este ritmo, se que no podrá ser siempre tanta bajada, pero estoy motivada y quiero seguir esta forma nueva de vida. Además, también quiero decir que si sigo este ritmo y llego a bajar de los 130 , quiero poner fotos de comparación (cortando cabeza) ya que me hice fotos, no de mi peso máximo, pero si de cuando pesaba 142 kilos (sino me falla la memoria).
Por re-ultimo XD hay un tema que me estoy arrepintiendo y es de no haberme tomado medidas cuando empecé el proceso, no lo vi necesario, pero la verdad que ahora pienso que para ir comparando me vendría bien.
Un abrazo a todos aquellos que "invierten" un poquito de su tiempo en leer a esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
Besitos.
martes, 20 de septiembre de 2016
Pasito a pasito
Buenas a tod@s!!!!! Que tal la vuelta a la rutina? (Pregunta retórica, para mi misma XD).
Pues bueno, acabo de empezar y ya no tengo tiempo, hoy estoy escribiendo con el móvil (a ver como queda, jeje). Bueno al lío, día 20 con avances.
Lo primero que quiero decir es que me noto bastante motivada y ya han pasado 20 días desde que empece por millonésima vez XD (lo cuento desde el 1 de septiembre que es cuando empecé a mirar lo del gym y demás) Me lo estoy tomando muy en serio y quiero que sea la definitiva. De momento os explico mi peso: Hoy 137.6 kilos.
Juppiiiiiii ya mismo (pasito a pasito) hago diez kilos. Lo máximo que pesé, que fue después de abrir el blog cuando me entró el bajón fue de 147 kilos ( aunque no hice foto por lo que no quedó registrado).
Estoy contenta la verdad.
Al gym hasta que he empezado Uni he ido día si y día no, aunque ahora por problemas de incompatibilidad de horarios iré tres veces por semana, por lo que la cosa no irá tan rápido supongo.
Sinque es cierto eso que dicen que el trabajo o la rutina afecta negativamente a la alimentación y gym, porque aveces aunque quieras es mas complicado, pero bueno, hay que sacar tiempo.
La cosa está en que esta semana por una intervención que tengo, no podré hacer deporte :/ y me da miedo que sea contraproducente, pierda el interés, y luego no sea lo mismo ni esté igual de motivada. Supongo que el reposo será solo una semana ( sino hay complicaciones).
También quiero recalcar que al gym voy porque me obligo, no es algo que me salga natural o me apetezca, pero bueno, se que cuando voy me ayuda a bajar mas rápido y me voy obligando.
Y bueno, esto es todo por hoy, a ver si sigo dando buenas noticias la próxima semana y no me influye mucho el reposo. (La intervención es el viernes).
Un besazo a tod@s
Pues bueno, acabo de empezar y ya no tengo tiempo, hoy estoy escribiendo con el móvil (a ver como queda, jeje). Bueno al lío, día 20 con avances.
Lo primero que quiero decir es que me noto bastante motivada y ya han pasado 20 días desde que empece por millonésima vez XD (lo cuento desde el 1 de septiembre que es cuando empecé a mirar lo del gym y demás) Me lo estoy tomando muy en serio y quiero que sea la definitiva. De momento os explico mi peso: Hoy 137.6 kilos.
Juppiiiiiii ya mismo (pasito a pasito) hago diez kilos. Lo máximo que pesé, que fue después de abrir el blog cuando me entró el bajón fue de 147 kilos ( aunque no hice foto por lo que no quedó registrado).
Estoy contenta la verdad.
Al gym hasta que he empezado Uni he ido día si y día no, aunque ahora por problemas de incompatibilidad de horarios iré tres veces por semana, por lo que la cosa no irá tan rápido supongo.
Sinque es cierto eso que dicen que el trabajo o la rutina afecta negativamente a la alimentación y gym, porque aveces aunque quieras es mas complicado, pero bueno, hay que sacar tiempo.
La cosa está en que esta semana por una intervención que tengo, no podré hacer deporte :/ y me da miedo que sea contraproducente, pierda el interés, y luego no sea lo mismo ni esté igual de motivada. Supongo que el reposo será solo una semana ( sino hay complicaciones).
También quiero recalcar que al gym voy porque me obligo, no es algo que me salga natural o me apetezca, pero bueno, se que cuando voy me ayuda a bajar mas rápido y me voy obligando.
Y bueno, esto es todo por hoy, a ver si sigo dando buenas noticias la próxima semana y no me influye mucho el reposo. (La intervención es el viernes).
Un besazo a tod@s
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Nuevo proyecto en el blog
Buenas, solo entro para contaros que empiezo una nueva aventura en el blog.
Quiero hacer una narrativa de mi caso, en plan "libro" para no personalizar al personaje, porque a veces en las entradas "normales" no acabas diciendo lo que tienes en tu interior, el porqué del cambio, las circunstancias internas... en definitiva los pensamientos más profundos.
No se cuantos capítulos tendrá, ya que empiezo la Uni y esto la verdad que lleva bastante tiempo. De momento he hecho el primer capítulo y bueno, me ha gustado. Pero necesito estar inspirada y eso aveces cuesta. Por lo tanto iré narrando a medida que me dicte el tiempo y mi cabeza.
¿Que porqué lo hago? Bueno me gusta innovar, y estoy dedicando muchas horas a este pedacito de mi y me hace ilusión tenerlo, siempre me ha gustado escribir pero nunca he sabido el qué, ahora he pensado: ¿Qué mejor que escribir mini-relatos de mis propios sentimientos, deseos y experiencias?
En fin, a lo mejor se me está yendo la olla, pero el primero ya lo tengo hecho, así que lo publico, jejeje.
Tengo pendiente: sensaciones en el primer día de gym y días sucesivos que iba a escribir hoy, pero me he liado con el tema relato y ya se me ha ido el poco tiempo que tengo ( lo tengo en pendientes).
El peso de momento estoy estancada, baje un kilo y al otro día me pesé y recuperé 500 gramos y hoy me pesé y he bajado 200 gramos pero aún sigo pesando más que cuando adelgacé el quilo. Rodolíiiii
Un beso fuerte, y espero que me sigáis en mis locas aventuras.
PD. Aún no lo tengo decidido del todo, pero estoy barajando la posibilidad de hacer las entradas con control de peso cada diez días: día 1 de mes, día 10 de mes y día 20 de mes. El motivo ya lo explicaré que se me agota el tiempo.
Muuuchos kissesssssssssssssssssssssssssssss
ATT Sierva de la obesidad.
Llegar sin saber a ser Prisionera y Sierva de la obesidad... Cap.1
Es ahí donde está la brisa que la tormenta es mas silenciosa
donde se encuentra el arrollo que la muerte es invisible,
Es ahí donde sin querer te encuentras hoy y donde queriendo no estas mañana
el lugar donde luchamos por estar, y morimos por perder.
Sierva
Sierva en la lucha contra su propio ser
Ella se despertó una mañana, después de tantas mañanas en su larga vida. Tenia 28 años. Para algunos, la edad ideal, para ella, tiempo con la sensación de estar perdiendo años de su vida en un cuerpo equivocado.
Ella, Patricia, había pensado muchas veces que la vida simplemente pasaría, que no le importaba perder o ganar, que estaba en el mundo para comer y ser comida, por un monstruo llamado ansiedad.
Pero ese día iba a ser distinto, llevaba ya meses pensando en que no quería seguir así, desde principios de años, estaba leyendo, preparándose para un cambio, intentado adquirir los conocimientos para poder cambiar su vida, ya que ella no quería seguir así, porque cada vez era más y peor. Patricia añoraba y anhelaba ser alguien normal, pasar desapercibida, no quería que la gente se metiera en ella y juzgara, eso también ya le había pasado antaño, y lo detestaba.
Ese día, sería el principio de su gran cambio, en su búsqueda por ese gran océano llamado Internet, había encontrado personas que lo conseguían, que luchaban y que se enfrentaban a sus problemas por una vida mejor. Meses antes, con su gran amigo Jordi :
Patri: Esas personas son admirables, pero yo no puedo, me es imposible, cuando tengo hambre, no puedo resistir la tentación, cuando estoy sin hacer nada, mi mayor placer es comer cosas apetitosas, para mi, eso es un regalo, un deseo. Sin eso la vida no es tan divertida.
Jordi: Tu eres la única que puede decidir por ti, quien puede entenderte, y quien puede elegir tu vida, yo puedo aconsejarte, igual que un médico te aconsejará, pero un médico no puedo ayudarte a cambiar tu interior. Eso está, únicamente, en tu poder.
Patri se quedó pensando en esas palabras clavadas en su inconsciencia, ella amaba la naturaleza, amaba la nieve, ¿porqué había renunciado tantos años a poder hacer trineo con Huskies?
Había cosas que no le cuadraban , un cortocircuito en su cabeza estaba produciéndose. Empezaba a comprender que su deseo no era comer, sino poder vivir y hacer las cosas que todos hacen: subirse en atracciones de feria, en un avión sin pensar que estaba incomodando al otro, hacer deportes acuáticos, ir a bailar sin sentirse mal...
Patri sabia que eso era una gran lista de deseos inalcanzable, ella era obesa, ella se cansaba con respirar, ella no podía correr, y si podía hacer alguna cosa divertida como Paintball, no iba, ya que sabia que no encontraría trajes de su talla.
Así era su vida, superficialmente, era feliz, tenia ganas de hacer cosas, tenia aspiraciones, quería terminar su carrera, tener una vida mejor. Pero cuando quiso mirar en su interior a principios de año, se dio cuenta que tenia una infinidad de límites auto-adquiridos, que le oprimían mucho su felicidad, y que estaban ahí desde tiempos infinitamente inimaginables.
Había llegado sin darse cuenta, a ser Prisionera y Sierva de la obesidad...
sábado, 10 de septiembre de 2016
Gratas sorpresas...
Buenas a tod@s!!!!!
Bueno, después de unas cuantas entradas de capa caída, hoy entro con la felicidad de poder decir que "HEEEE ADELGAZADOOOOOOO", por finnnnnnnnn.
Desde la última vez que puse la foto de mis preciosos pieses, he adelgazadado 2.7 kilos(en 10 días).
Estoy muy contenta la verdad, me estoy esforzando mucho y de momento recojo los frutos. Venga va, seré buena y no os tendré haciendo cálculos XDD Ahora peso 140.4.
He batido mi propio récord de cuando adelgacé la primera vez cuando abrí este blog ^^ (llamado entonces Prisionera).
¿¿¿¿Será esta la más ansiada definitiva?????, bueno por si acaso no lo es, disfrutaré del momento ZEN, jajaja.
¿Qué como lo estoy haciendo? Bueno pues dos reglas básicas: 1. Ejercicio moderado: me apunté al gym 2. Control de ingesta de alimentos estricto.
*****Tengo que abrir una entrada en breve explicando primeras sensaciones, vergüenzas, bochornos, del primer día y sucesivos...(he ido solo 3 veces)*****
Bueno, y sin más dilación. Os dejo tranquilos.
Un beso a tod@s y hablamos en breve.
ATT Sierva de la obesidad ( Prisionera)
Bueno, después de unas cuantas entradas de capa caída, hoy entro con la felicidad de poder decir que "HEEEE ADELGAZADOOOOOOO", por finnnnnnnnn.
Desde la última vez que puse la foto de mis preciosos pieses, he adelgazadado 2.7 kilos(en 10 días).
Estoy muy contenta la verdad, me estoy esforzando mucho y de momento recojo los frutos. Venga va, seré buena y no os tendré haciendo cálculos XDD Ahora peso 140.4.
He batido mi propio récord de cuando adelgacé la primera vez cuando abrí este blog ^^ (llamado entonces Prisionera).
¿¿¿¿Será esta la más ansiada definitiva?????, bueno por si acaso no lo es, disfrutaré del momento ZEN, jajaja.
¿Qué como lo estoy haciendo? Bueno pues dos reglas básicas: 1. Ejercicio moderado: me apunté al gym 2. Control de ingesta de alimentos estricto.
- El primer punto es importante, pero también moderado, ya que me doy cuenta que mis articulaciones sufren bastante con el simple hecho de subirme y hacer 20 minutos de bici a 16 km/hora (me tengo que subir a la que es con asiento), por no decir mis pies, que me puse ha hacer 20 minutos de cinta a nivel de 5.0 km/hora, y ayer y hoy tengo unas bullofas...que pá qué...Total que no puedo ir estos días, porque casi no puedo andar...
*****Tengo que abrir una entrada en breve explicando primeras sensaciones, vergüenzas, bochornos, del primer día y sucesivos...(he ido solo 3 veces)*****
- El segundo punto es el crucial, yo, mujer autodidacta al borde de un ataque de nervios, decido empezar por mi cuenta a base de leer en internet, diferentes dietas horripilantes. Entonces lo que hago es: eliminar muchos alimentos basura que comía, ejemplo: chocolate, patatas fritas, pizza, quesos curados, embutidos. Y añadir alimentos que me cuestan comer: pescados, ensaladas, surimis, queso burgos, jamón, pavo, sèpias, gambas...
Puntualizar que se come bien, pero al no saber cocinar, lo paso francamente mal, porque entre lo que no me gusta (que SÉ que tengo ir introduciéndolo poco a poco) y que cocino sin mucha gracia...
...Más que hambre lo que he pasado es ansiedad, pero no de un alimento en concreto, sino en general, de comer bocata por la noche, pan, patatas chips... en definitiva :ansiedad por comer lo "mio".
De momento en diez días, no me ha entrado el "síndrome de abstinencia" por el chocolate, y espero que no me dé XD.
Otra cosa que he hecho: Por ejemplo, un día me pasé comiendo gusanitos en el cine con unas napolitanas de jamón dulce y queso, por la noche lo que hice es comer un yogur y una revanada de pavo. Lo que yo llamo "equilibrar".
Para acabar, quiero decir que realmente en mi cuerpo no noto ningún cambio aún, lo único la cara que si que me la noto algo más estilizada...pero me hubiera gustado notármelo mas, porque desde que empecé han sido casi 6 quilos... pero bueno, cuando baje más supongo que se irá amoldando mi cuerpo. También decir que no me tomé medidas cuando empecé :S
Bueno, y sin más dilación. Os dejo tranquilos.
Un beso a tod@s y hablamos en breve.
ATT Sierva de la obesidad ( Prisionera)
domingo, 4 de septiembre de 2016
¿Sentir vergüenza de ir al gym por tener obesidad?
Buenas a tod@s ¿Qué tal?
Quiero actualizar mi blog exponiendo un tema que me está rayando durante un tiempo.
Sabéis que hace poco tuve que volver a casa de mis padres, y bueno eso a provocado un cambio en mi vida, de planes y acciones.
Todos sabéis que donde vivía antes tenia comprada una cinta de correr en la cual andaba alrededor de 30 minutos.
Al tener que volver a casa, y dadas las dimensiones de la máquina no pude traerla conmigo, ya que en casa de mis padres no hay sitio para ponerla. Quiero empezar de nuevo un plan de adelgazamiento y por tanto me planteo el tema del deporte como un eje principal además de la dieta.
En esta casa no puedo poner ninguna máquina para hacer deporte por mi cuenta, ese sería la primera opción si pudiera, como hice con la máquina, ya que al pesar tanto, es con la que me siento más cómoda sin la mirada de la gente.
Luego la otra opción seria ir a la calle y caminar y hacer algún ejercicio en casa complementario, pero esta opción la descarté la otra vez porqué se que de esta manera no me obligo, y a los dos días desisto ya que no me me motiva nada, no se ni porqué.
Por tanto, la opción que barajo ahora es la de apuntarme a un gym que hay a unos 15 minutos de mi casa. Este gym es bastante completo, tiene zona fitness, zona de piscina y SPA.
El problema es que me da muchísima vergüenza ir a matricularme, este es otro de nuestros problemas: mucha gente con obesidad se siente cohibida de ir a un gym por el que dirán, vergüenza a que te observen y demás (cuando debería ser al revés, pero así es esta sociedad en la que vivimos).
No se, yo tengo miedo a lo desconocido, a hacer el "ridículo", a llamar mucho la atención. Porque es que imaginarme, no es que tenga un ligero sobrepeso, tengo obesidad mórbida, y eso aunque no quiera, pesa en mi vida (nunca mejor dicho XD)
Navegando por Internet también he leído en foros, que hay mucha gente que le pasa lo mismo que a mí, que no va por vergüenza o miedo, pero ami en el fondo, también me da rabia tener que dejar de hacer cosas por el que dirán...pero tampoco quiero ir y sentirme incómoda y dejarlo a los dos días...
Pues ese es el tema, ya me he ido a informar de los precios y todo, ahora solo falta el empujón de un día levantarme y coger el toro por los cuernos, de momento está en standby.
Si queréis podéis compartir conmigo vuestra experiencia, lo que habéis sentido para no ir, o al contrario. " ¿Os ha dado vergüenza ir al gym por estar con sobrepeso/obesidad?
Un abrazo fuerte.
POr cierto, esta semana me he cuidado en la alimentación y he bajado a los 142 aprox, mañana si puedo subo foto del peso
ATT Sierva de la obesidad (Prisionera)
miércoles, 31 de agosto de 2016
DIOS MIOOOOO que lio XD
Hola buenas noches, seré breve hoy. No se si alguien se ha metido en mi blog y ha visto que lo he cerrado.
Tampoco se si quedan guardados mis contactos y si me leéis sobretodo vosotras ( Marioneta, Marmota, Iksuna ) pero tuve que cerrarlo , porque no se porqué fenómeno paranormal, hice un instagram ayer para colgar fotos y demás, con la cuenta de este blogg ya que en teoría mi cuenta personal es otra (ya sabéis que esto quiero mantenerlo en el anonimato) y esta mañana ha aparecido ese Intagram con gente de mi otra cuenta agregándome, poniéndole que le gusta el blogg, etc. Total que me ha invadido el pánico más absoluto y la vergüenza más atroz (incluso familiares) y he cerrado todo corriendo.
Lo que he hecho es cambiar la dirección del blog, a ver si así, como he cerrado el Instagram, nadie "conocido " vincula esta cuenta y me reconoce.
Si me siguen vinculando, lo tendré que cerrar, porque no me siento "libre", sino cohibida para explicar mis mas sinceros sentimientos.
Porfi, si leéis esto sobretodo vosotras, contestarme a esta entrada.
ATT Sierva de la obesidad
martes, 30 de agosto de 2016
Recargando energias
Hola a tod@s.
Bueno, hoy penúltimo día de agosto y tras mi última entrada hace varios días, me gustaría actualizar un poco mis datos y mis intenciones a partir de septiembre. Cómo me siento y qué quiero hacer.
Bueno, como sabéis estoy en una etapa "difícil" en mi vida, una época de cambio, en la cual tengo que aprender a vivir de nuevo en casa de mis padres, nuevos horarios en casa, diferentes rutinas, etc.
Esto me ha generado una ansiedad añadida, que provoca en mi variantes tanto en el nivel emocional y psicológico como a nivel de ansiedad por la comida.
Este verano tras el "palo" perdí el apetito durante un par de semanas, eso me hizo perder un poco de peso. Quiero recordar que la última entrada que publiqué antes de hacer el parón había alcanzado los 147 Kilos( tras varios atracones). Tras este suceso y la perdida de apetito temporal me quedé en unos 143 aprox, y después durante todo el verano he ido oscilando entre 143.5, 144.5, 145.
Resumiendo, que por suerte, este verano no he cogido ni un gramo más, que visto mi ritmo, ya es un gran paso.
(hoy estoy super espesa, no quiero olvidarme ninguna cosa importante ha decir, pero llevo con este trocito escrito ya mas de media hora).
Bueno, llevo desde que escribí la última entrada comiendo un poco menos, y hoy me he pesado y peso 143 kilos, y estoy bastante contenta, ya que como he dicho mi último peso registrado en mi blog es de 147kilos.
Quiero hacer este pequeño inciso: Recalcar la importancia de los bloggs o similar donde quede constancia de los avances y retocesos de las personas que están pasando por un proceso de adelgazamiento/ transtorno alimenticio, ya que ami por ejemplo, me ha sido de utilizad leer mi última entrada, ver la fecha de lo que perdí , de lo recuperado...etc.
Bueno ya he puesto al día mi situación y mi peso.
Ahora me gustaría hablar de mis expectativas para los próximos meses.
Después de este parón , he recargado energías y me he motivado para seguir con este proceso que quise empezar a finales de marzo. Vuelvo a sentir ganas y fuerza de seguir en la lucha, y creo que a principios de septiembre es un momento ideal para hacerlo, ya que empiezo otra vez mi rutina de universidad (ahora mismo no trabajo).
Voy a por todas!!!! Y si fracaso me caeré, pero estoy segura que sea cuando sea y como sea este blog cumplirá su cometido y me verá lograr mis propósitos iniciales.
Corto y cambio XD, porque no se como me lo monto que acabo metiendo unos tostones XDDDDDDDDDDD.
ATT Prisionera de la obesidad.
PD. Abriré otra entrada para explicar un poco mi dilema con el tema deporte y cardio en esta nueva etapa.
Abrazos y besos.
sábado, 27 de agosto de 2016
Mi mundo al revés
Hola a tod@s de nuevo. Después de casi tres meses aún me acuerdo de lo
que empecé hace un tiempo y dejé por falta de motivación y motivos varios.
PRIMERO.
Decir que no tenía pensado prolongar tanto esta entrada, pero las
circunstancias han hecho que mi cabeza no estuviera en condiciones ni de
adelgazar, ni de escribir coherentemente unas palabras.
Os cuento:
Para las personas que siguen este diario (y a las que doy siempre las
gracias y se las daré) sabrán que mi última entrada " CONSECUENCIAS DE LA
INESTABILIDAD" fue algo caótica. Primero por mi desmotivación y mis
atracones constantes, dando lugar a que mis 3 kilos y algo (ahora no me acuerdo
bien exactamente lo que perdí) desde que abrí el blog hasta ese momento, volvieran a adherirse a mi body XDDDDDDDDDD.
*A ver: Mirandolo en retrospectiva, tampoco me
sorprende nada, es lo que siempre me pasa, adelgazo "X" en un mes y
algo y luego en 4 atracones los recupero..., pero supongo que no todos los
blogs deben ceñirse a las bajadas inmensas. Esto es la realidad, mi blog es la
realidad, y aunque con esto no estoy faltando a la verdad de otros blogs, lo
que quiero decir es que seguramente, en esos blogs antes de poder llegar a esa
"bajada", habrán tenido mil recaídas que no se han reflejado, ya que dudo
que alguien tenga ese tipo de motivación la primera o segunda vez que lo
intenta, más que nada, porque si alguien es capaz de tener esa fuerza de
voluntad, posiblemente no habría llegado a pesos de obesidad tan elevados.
SEGUNDO
"El poder que tenemos las mujeres en darse
cuenta que las cosas no funcionan bien, es sobrenatural", por lo que ahí
va un consejo: Si crees que tu relación no va bien, es que no lo va, ya sea por
tu culpa, por culpa de tu pareja, por la de ambos, por un cambio en el
trabajo...A veces nos empeñamos a no ver lo que está delante de nuestras
narices, el dolor que te produce ese pensamiento, hace mirar para otro lado y
pensar "que todo va a estar bien" . Pues no, si tú te sientes mal, es
que algo va mal, que nadie te diga lo contrario, porque tu sentimiento, puede
ser tan válido como cualquier otro, y hay que hacerle caso, hay que hacer caso
a uno mismo, a cada sentimiento, pensamiento o preocupación que aparece.
¿Qué porqué pongo aquí esta clase de filosofía/ psicología parejil?
Muy simple, si leísteis varias entradas atrás, ya os disteis cuentas que tenía
problemas en mi relación; los cuales yo pensaba que serían pasajeros. PUES NO.
Al poco tiempo de escribir mi última entrada mi
pareja me dijo simplemente " ya no te quiero, vete de casa", me dio
pocas explicaciones, (veinte días antes me había regalado rosas), y bueno,
simplemente, mi mundo se vino abajo, me destrozó el mundo que yo pensaba que era
nuestro y me fui de su casa ese mismo día: sin "derecho a réplica".
Con esto no quiero dar ni pena, ni lastima,
simplemente contar porqué he tardado tanto en escribir esta entrada.
TERCERO
Hay mucha gente que cuando tiene un cambio de
vida tan radical y doloroso comen menos, se les quita el apetito. Otras que al
revés, se atiborran en un mundo de golosinas para evitar la pena, y engordan 10
kilos. Bueno en mi caso, las dos primeras semanas comí bastante menos, me
adelgacé unos 3 kilos, pero poco a poco he ido volviendo a comer lo mismo.
ACTUALIDAD
Ahora he vuelto a vivir con mis padres, sin
trabajo, y sigo recuperándome, me sigo acordando de él muchísimo, hay días que
tengo bajones inmensos, no me apetece salir de la cama, (tengo ansiedad crónica de antes) pero así he pasado el verano, sinceramente, NO
precisamente unos de los más bonitos de mi vida, pero bueno, supongo que como
todos dicen "TODO PASA POR ALGO".
FIN.
PD: Posiblemente podría haber evitado esta
entrada e ir al grano ( en la próxima entrada hablaré de mi peso actual...etc.),
pero me apetecía desahogarme y me apetecía contarlo, no para que nadie me diga
lo pobrecita que soy, sino porque es mi diario, es mi vida y como me ha pasado
cuando he leído lo que hablaba hace pocos meses de mis "problemas"
con mi ex-pareja, quiero hacerlo con mi proceso de adelgazamiento, y poder
volver atrás en el tiempo cuando lo necesite, ver mis fracasos, aprender de ellos, ver como he remontado, como he vuelto a fracasar, pero lo más importante, darme cuenta de que un fracaso no es un fracaso cuando "VUELVES A INTENTARLO".
Un abrazo muy fuerte a tod@s los que conocí en mi
anterior etapa y a las personas que se han incorporado recientemente a este
peliagudo quehacer.
ATT: Lisa, Prisionera de la Obesidad.
martes, 7 de junio de 2016
Consecuencias de la inestabilidad
Buenas a tod@s!!!!! ¿Qué tal ?
Primero de todo que sepáis que aunque no entre tanto, de vez en cuando hago visionado de los blogs que sigo. Enhorabuena y fuerza !
Bueno este post es para actualizar la última entrada.
Peso unos 147 kl y bueno, no estoy bien.
Visto que este blog de momento no puede ser de adelgazamiento, explicaré mi vida para desahogarme. Si alguien lee los post y no es lo que esperaba, lo siento, pero es mi diario y en el pongo lo que me apetece hasta que Google me lo cierre ( jeje Tranquilos no voy a decir cosas tan descabelladas para que mi querido Google se fije en mi).
Bueno decir que este mes he estado a tope en la universidad, mucha faena y en esos momentos me desestabilizo por completo. ¿Eso en que se resume? Pues en estos puntos:
- Desestabilidad emocional.
-Perdida de la poca autoestima (la que le pueda quedar a una persona que pese 147kl).
-Comer como si estuviéramos en un apocalipsis zombie.
-Peleas con mi pareja.
Y es ahí a donde quería llegar. Desde finales del mes pasado, discutí con mi pareja en momentos puntuales, en teoría nada serio, pero últimamente de aproximadamente 3 semanas la cosa a cambiado.
De repente me di cuenta que ya no me decía tanto te quiero. Veo varios argumentos para justificar esto: esta en otro mundo ya que trabaja y esta fuera de casa aproximadamente 11 horas al día; ya no es lo mismo; o se ha agobiado por las discusiones (cosa que me fastidia porque vale que yo he estado mas discutona, pero de ahí a jugar con nuestra relación...), se lo dijo y me dice que no, que estaba igual y que gracias por decírmelo, Algo ha mejorado la cosa... pero creo que no le sale natural...
Total eso, que no lo hacemos mucho y algunas cosas más, que se pueden resumir en "esta más frío" me esta afectando bastante.
Yo se que las relaciones pasan por temporadas, y espero que se le pase y sigamos como siempre, pero yo desde ayer estoy más fría con el, porque como no entiendo porque actúa diferente conmigo cuando intento siempre sacarle una sonrisa, pues me frustro y estoy hasta las narices ahora mismo....
Bastante cabreada ( he pasado la fase de te digo más te quiero a ver si reaccionas y sigues como siempre. PERO ESTE SÁBADO TENEMOS UN COMPROMISO FAMILIAR ( QUE POR CIERTO NO SE HA HABLADO PERO SE HA DADO POR HECHO QUE ÍBAMOS ) Y YA SABÉIS COMO ME PONGO YO CON EL TEMA SOCIAL DE LAS NARICES.
Tengo problemas con mi pareja y en realidad estoy mal, aunque me haga la dura :(
Cambiando de tema:
Dicen que las personas actúan de una determinada manera en relación a hechos que se han manifestado anteriormente. Hoy pueda que esté escribiendo esto, por algo que me pasó ayer.
Estuve todo el día con mis padres en su casa. Quedé con una amiga y luego fui a casa de mis padres. Pues resulta que a mi padre le estaba explicando una "película super larga" y va y me suelta "respira hija que te ahogas, te pareces a mi cuando limpio (tiene 60 años). Y es que en realidad me he dado cuenta que llevo un tiempo que me noto como que me ahogo:
Esto supongo que será de la obesidad mórbida que arrastro, ya que nunca he pesado tanto y supongo que ya me estoy matando por dentro sobremanera.
Total que me dio una rabia que les dije "si tanto os vais a preocupar cuando vengo por como estoy, no vengo más"... A ver, que yo se que me lo dicen por mi bien, y claro que voy a ir, pero es que en serio...noto que se ponen malos cuando voy...no paran de decirme que me cuide, que no coja más quilos etc. Y yo digo, jolín si se van a preocupar cuando voy y luego los voy a dejar peor, para eso no voy...
A ver cuando se entera la gente que eso no vale, cuando estas en este bucle infernal te entra por una oreja y te sale por la otra y aunque seas consciente de la problemática, el bucle es como que te absorbe de tal manera que encima les hechas la culpa de "otra vez con lo mismo papa, que pesado...". ( o por lo menos eso es como yo lo siento)
En fin,quería hablar de cómo veo yo el tema de ir a la playa y piscina en verano en esta entrada, pero lo haré en otra que esta la estoy viendo demasiado larga.
Por último,decir que ya estoy acabando con exámenes y a mediados de mes tendré mas tiempo para dedicarme a mi misma.
Por cierto, supongo que será por lo mismo de antes que os he dicho de que las personas actuando de una determinada manera por los acontecimientos previos pero hace un rato he vuelto a coger la cinta, cosa que no hacia desde hace un mes. Lo necesitaba...
Y bueno, hasta aquí mi entrada! Espero que la rayada mental que llevo con mi pareja se pase y todo este como siempre y espero poder hacer ejercicio de nuevo cuando acabe exámenes.
Un abrazo y gracias por leer este pedacito de mi.
ADIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
martes, 17 de mayo de 2016
Querido diario:
Querido diario
Buenas a tod@s una vez más y después de un tiempo.
¿La verdad? No tenia intención de escribir nada durante un tiempo, es más, diré una cosa, como dato CATASTRÓFICO y porque se que hay personas que me siguen y me siento en la "obligación" de dar señales de vida y no "desaparecer sin más" decir que en estas semanas volví a el peso inicial.
Como deje claro en mi última entrada este no ha sido el momento y si, puede ser que el momento lo decida yo, que yo tengo el poder, y que yo soy la ÚNICA responsable que la "fuerza" me "acompañe" (que friki que ha quedado eso XD) y todo eso, pero mira, es lo que hay, tampoco voy ha darle más vueltas.
Decir que no he pensado mucho en el tema, simplemente he vuelto a el estado "como siempre" y ya esta.
El tema blog no se me ha pasado mucho por la cabeza, de vez en cuando pensaba en la gente que he conocido por aquí y me daba "cosita" porque se han portado muy bien conmigo (aun tengo que responder a alguien que me dio mucho apoyo, pero no encuentro el momento ni las palabras, sorry).
Por otro lado, de repente hoy, a esta hora, a pocos minutos de que mi novio aparezca ( tendría que estar haciendo la comida), me ha entrado la necesidad de hablar, de decir que "estoy aquí, aunque no sea exactamente con el mismo propósito que empecé este blog, simplemente dejar la experiencia de alguien "prisionero": la historia de una persona, no de un héroe, del sapo no del príncipe, del villano no del guardia, de la criada, no de la princesa.
No todos los cuentos pueden tener un final feliz la primera vez, espero encontrar mi "cuento" algún día, pero mientras tanto quiero registrar todas las historias necesarias para que algún día pueda encontrar el cuento ideal para mi.
!Antunlisa!?¿ Presente.
Besos a todos y solo puedo agradecer de corazón a todas esas personas que me han animado y me han dejado sus muestras de cariño.
PD. La intención ahora es ir escribiendo cuando sienta la necesidad, de vez en cuando, mi vida, mi cuento...
viernes, 29 de abril de 2016
No soy un ejemplo
Buenas xik@s.
Bueno, esta semana iba bien me pesé dos días atrás y pesaba 141.5, pero de repente, anteayer y ayer me invadió "noseque" te tipo de demonio y empecé a engullir todo lo que había en la nevera.
Pero a lo exagerado eh, aún no había acabado de masticar una cosa, cuando ya estaba metiéndome en la boca la siguiente. Total que el peso de hoy no lo voy a registrar aquí.
Respecto a la semana próxima si sigo en este plan no creo que publique, porque para contar solo mis "penas" tampoco es plan. Tengo que decir que mi nivel de ansiedad general (no solo por la comida) ha subido bastante ya que me han surgido algunos problemillas extras y ahora mismo no estoy muy fuerte anímicamente, aunque eso NO DEBERÍA SER MI EXCUSA... pero bueno.
Encima este finde me voy a un hotel de relax total y a ver como acabo. La verdad que tengo ganas de ir aunque eso me repercuta en mi peso, porque me toca la recta final de los estudios y es dura dura.
Por otro lado, esta semana solo he hecho máquina una vez, ya que como he tenido estos bajones me siento hasta estúpida atiborrandome a todo y luego "hacer cinta para compensar".
Me preguntaron por la dieta que seguía en otra entrada y la dejaré aquí:
Por la mañana en teoría dos tostadas de pan integral con pavo, jamón o queso de untar light.
Para comer cosas a la plancha como pescado, carne de ternera, pollo. Aveces algo de surami como palitos de cangrejo o gulas.
Merienda: Pieza de fruta
Por la noche solía hacerme ensaladas y para acompañar carne a la plancha. La primera semana fue esto, me quité las pastas y el arroz por eso creo que adelgacé bastante, pero claro a la tercera semana estaba ya super cansada de lo mismo. Hasta el miércoles seguía esto pero incorporando algo de arroz y pasta,
Desde el miercoles es un "viva la pepa del puerto real" (cuando me dan los atiborramientos no te digo lo que como porque me da hasta vergüenza).
Ahora me gustaría reflexionar un poco:
Primero: Si sigo así, como he dicho, no se si publicaré algo la semana que viene.
Segundo: Este blog no voy a cerrarlo, porque aunque ahora no este haciendo las cosas bien ni sea "un ejemplo a seguir, sino todo lo contrario" algún día, lo conseguiré y veré mis tropiezos y mis avances. NADIE lo ha conseguido sin caerse primero y levantarse tantas veces como haga falta y aunque me gustaría hacerlo YA, alomejor no es el momento o simplemente no encuentro el camino.
TERCERO: Lo ultimo que voy ha decir hoy es que me pone de un cabreo de narices esas personas que YA lo han conseguido y que realmente son un ejemplo a seguir (eso no lo niego, al revés lo admiro) , pero que como ellos ya lo han conseguido (a toro pasado) "Lo ven posible" y publican hasta la saciedad que si las personas que estamos así pusiéramos fuerza de voluntad lo conseguiríamos.
SI SEÑORES, OS DOY LA RAZÓN, pero una pregunta:
VOSOTROS LO CONSEGUISTEIS A LA PRIMERA? A LA SEGUNDA? A LA TERCERA? A LA CUARTA?...
Ya se que es posible, pero también cuenta el momento de la vida en el que estas y muchos factores. No se, me da la sensación que transmiten un mensaje positivo (pero dañino si estás en el bucle) de "si estas así es porque quieres, porque se puede" y eso no me gusta, porque hay que echar la vista atrás de todas esas veces que se ha intentado y no se ha podido hasta que un día se pudo.
No hay que olvidarse de eso.
Después de este tocho de entrada me despido no se hasta cuando.
Un beso, gracias y a por todas.
viernes, 22 de abril de 2016
Peso 22 de abril del 2016
UN, DOS, TRES
UN PASITO PALANTE ANTUNLISA
UN, DOS, TRES
UN PASITO
PAAAAAAAAAAA TRASSSSSSSSSSSSSS
(HUMOR ANTE TODO, AUNQUE TENGA QUE BUSCARLO DEBAJO DE LAS PIEDRAS)
Desmotivada
Hola chic@s! Que tal?
Hoy no traigo buenas noticias. Mi peso de esta semana es 142! clavados.
No solo NO he adelgazado, sino que he engordado 200 gramos, Sinceramente? No estoy demasiado sorprendida, me lo temía, esta semana he seguido la dieta a días, parece mentira pero el desequilibrio que tuve con el tema de la boda me ha hecho pensar en otras cosas y "dejar de motivarme/olvidarme" por el peso. Normalmente el ánimo por los suelos me provoca el querer" disfrutar" de algo que me haga sentir bien...osea se? La comida que me hace disfrutar (no quiero ni nombrarla). Via de escape creo que se llama.
Mi sentimiento es el " con lo mal que lo he pasado con el tema, no quiero pensar en la dieta" ¿consecuencia? Comer algún capricho como "palomitas al ver una película en el cine" y pizza para celebrar los meses que seguimos sumando mi pareja. Además de la boda, que no pude controlarme como hubiera querido.
Encima le sumamos que contando ayer solo he hecho 3 días de cinta, pues ya esta: mal resultado, incluso creo que podría haber sido peor. En fin, que ya lo dije en mi ultima entrada que me estoy desmotivando al no saber "cocinar" este tipo de comida, tengo que mirar las paginas que me habéis enviado a ver si puedo hacer algo (a partir de ahora tendré poco tiempo, ya que empiezo la recta final del fin de semestre en la Universidad), no se cuando podré sacar tiempo, pero me las apañaré, porque mi objetivo lo tengo claro.
Se que necesito centrarme más y no dejarme invadir por el "demonio", esta semana lo voy a enmendar y espero llegar a mi objetivo de el mes de abril que son 141.
Por último, me gustaría hacer un resumen ya que ayer hizo un mes que abrí este blog,
En total desde que abrí el blog he bajado 4.5 kilos y he empezado a hacer ejercicio. También me ha sorprendido el apoyo que he tenido durante este mes y de la gente que me entiende y saca tiempo para leerme y escribirme. Muchas gracias a tod@s y espero que sigamos compartiendo experiencias.
PD. !Por cierto!, se me olvidaba, aparte de la cinta he empezado a ver algún vídeo que hacen rutinas muy suaves para gente obesa. Cojo ideas y lo hago un poco a mi manera, ya que hay algunas cosas que no puedo hacerlas.
Os paso el link por si queréis echarle una ojeada.
Os paso el link por si queréis echarle una ojeada.
Un abrazo y gracias por leerme..
domingo, 17 de abril de 2016
Después de la tormenta...
Buenas chic@s! Mi entrada semanal un poco atrasada por las circunstancias, perdón.
Bueno, ¿sinceramente? Estoy agotada psicológicamente y algo desmotivada. Primero vamos ha hablar del peso semanal.
Me pesé el viernes y peso 141.8, eso quiere decir que he adelgazado 1.100, parece que es una buena cifra, pero ¿la verdad? Esperaba algo más. ya que he seguido la dieta al pie de la letra y encima he buscado huecos para hacer la cinta, incluso algún día cansada he llegado a casa y me he puesto después de cenar, rozando las 12 de la noche, pero bueno...supongo que habrá influido también que esta semana tenia la regla, pero cuando te esfuerzas tanto, también quieres más, aunque si lo pienso fríamente no está mal, porque la otra semana adelgacé también bastante.
Otro asunto, llevo unos días teniendo un pequeño problema y es que me empiezo a cansar de las comidas, son repetitivas, iguales y al no dominar mucho eso de cocinar (no soy muy buena cocinando) me acabo basando en cocinar "carne a la plancha, ensalada variada y pescado a la plancha o al horno" me estoy notando que llega la hora de comer/cenar y aunque tenga hambre estoy desmotivada, tengo que solucionar esto cuanto antes, porque sino es más fácil dejarlo todo, si alguien conoce alguna pagina de recetas o cosas así que me comente plis se lo agradecería muchísimo.
Y bueno,tema boda ya paso la "tormenta", y hoy estoy agotada, triste y decepcionada conmigo misma...COMO SIEMPRE que tengo algo parecido.
La boda era el sábado a la 13.00 en la iglesia, y bueno el viernes no hice ni mis obligaciones: ir a la academia/estudiar.
Estaba super nerviosa, lo pasé fatal, solo pensaba en qué haría cuándo me presentaran, que quedaría mal, que no sabía como actuar, muy nerviosa, inquieta y aunque mucha gente no pueda lograr entenderlo, notablemente desequilibrada.
El trayecto a la boda fue un túnel oscuro, me sentía fatal (no es nuevo para mi) y bueno, cuando llegamos "hola" y poco más. Este problema me hace retenerme, no ser yo, no hablar con nadie, y mucho menos integrarme.
No voy aquí a reproducir cada momento de la boda, pero en resumen es eso, no hablar durante toooooodo el día (y yo soy de las que suelen hablar).
Decir que la boda se atrasó bastante, a las 15.00 llegamos al restaurante y no empezamos a comer hasta las 17.00 ¿Problemas? Tiempo muerto, y por lo tanto muy perjudicial para mi, hubo momentos que me agobié mucho y estuve a punto de irme, aunque aguanté, sin relacionarme con nadie, pero aguanté.
Hablé en momentos muy puntuales, (uno o dos) cuando me preguntó una chica que qué hacia con mi vida, respondí rápido y ya está. Luego en el lavabo volví a encontrármela y me preguntó que qué tal lo estaba pasando, momento IDEAL para integrarme, pero me bloqueé de tal manera que lo único idiota que salió por mi boca fue: "Bien ¿has visto a mi novio?" Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, no puedo conmigo cuando me pasa eso :(
Luego... bueno.... todo se atrasó, y entre pitos y flautas, baile y demás salimos del Restaurante a las 22.30 de la noche, no quiero ni calcular las horas que estuve así. También decir sin faltar a la verdad, que en el momento del baile al ir cada uno más a su bola, me relajé bastante y hasta bailoteé alguna canción de la mano de mi pareja (eso si todo el grupo en corrillo y yo y el a nuestro royo, también me sabe mal...porque parece que es que NO QUIERA y es QUE NO ME SALE.
En fin, como siempre: Siempre es la misma historia, casi toda mi vida así
.
Luego llegó el post-boda que también es duro, todos esos nervios acumulados se convierten en debilidad, en repasar cada uno de esos momentos en los cuales podría haber hablado o interaccionado con alguien y no lo hice y me desmorono, porque se veía gente maja y agradable,.. y yo no puedo integrarme a ningún grupo, y no es porque no quiera, "soy a la primera que no le gusta estar como si pareciera gilipollas" es porque el problema me inhabilita y porque hay una pared invisible que bloquea mi YO al el de los OTROS.
Total que hoy he dormido fatal, como si aún estuviera allí y me he levantado pensando y rayada porque viendo las fotos que los demás colgaban en el Facebook de mi pareja me daba una especie de "envidia" porque se que nunca podré pertenecer ni integrarme a ningún grupo...
Hoy hasta aquí: me despido, sin más energía, las lagrimas se me caen al escribir esto.
PD. Se me olvidaba decir que no escribo esto para que la gente me mande al psicólogo (yo soy la primera que lo he pensado más de una vez) simplemente para desahogarme. También se me olvidaba decir que ayer como es normal comí lo que pusieron en la boda y me salté un poco la dieta, mañana empiezo a 100 para ver si puedo notar resultados de aquí hasta este viernes.
Y también allí mismo desesperada hablé con mi novio (porque el mes que viene también tenemos una Comunión) que no puedo pasar por este mismo trago en tan poco tiempo, que lo sentía...el me dijo que lo entendía,,, pero que le gustaría ir...en fin que no se que haremos.
Un abrazo y gracias por leer este pedacito de mi.
lunes, 11 de abril de 2016
Compras de boda
Hola de nuevo!
Ahora os quiero contar la odisea que pasé el jueves pasado para mirarme ropa para la boda: que me quedara bien y que fuera "de vestir".
Si hubiera escrito esta entrada el mismo jueves, hubiera sido totalmente catastrofista, ya que acabé muy disgustada tanto de la compra como de como me quedaba y de mi cuerpo.
Fue un día horroroso, estuve de 11 de la mañana hasta las 6 de la tarde mirando tiendas ( no exagero, aunque paré a comer, por supuesto).
La idea que tenia era algo parecido a lo que me he comprado, pero más "de vestir", un conjunto negro-blanco. Está comprado en el M&S, ya que es la única tienda a la que suelo ir a comprar.
El pantalón fue bastante fácil de encontrar y me gusta bastante, pero la camiseta blanca y los zapatos fueron toda una odisea. Las camisetas me probé de todo tipo, tipo de seda, camisas blancas, algo transparentes etc, en fin todo la tienda...pero ninguna me gustaba como me quedaba: algunas muy "saco", las otras muy pegadas, las camisas ni me entraban, en fin, un desastre.
Al final, por aburrimiento me compré ésta, es una de las que mejor me quedaban aunque tampoco me convencía 100 x 100 porque de atrás es corta y no tapa bien el trasero y las mangas son abiertas del hombro y luego acaban cayendo y tengo un gran complejo de brazos (siempre voy con toreritas). Pero bueno, en vista del éxito, no tenia más ganas de seguir mirando.
Luego otra pesadilla: buscar zapatos. Yo se que debido al problema del tobillo y porque me duelen mucho los pies no puedo ponerme nada de tacón, pero claro ves a buscar manoletinas de vestir y cómodas (difícil), en principio las buscaba blancas para que conjuntaran con el bolso, pero no las encontré que me quedaran bien.
Las únicas que había era las típicas del lazo.
Al final después de buscar en mil tiendas de zapatos de dos centros comerciales y un corte-inglés cogí estas "con lazo" y mi mayor error: "con cuña por dentro" de mi talla, 39: Error, no pude ponerle plantillas por dentro.
Al cabo de dos días, pensé "anda, pues vamos a probar los zapatos y así los voy dando"y fuimos a andar a un centro comercial. Mi sorpresa fue que no había dado 20 pasos que me estaban destrozando la planta del pie ( para que me entendáis, donde se pliega para levantar el pie, la almohadilla de abajo) FATAL 57 euros a la basura.
No me quedó más remedio ayer ir a Roca Village que abre los domingos y me compré otras en blanco (luego pongo foto), dos números más: 41 para poderle poner una plantilla gruesa...
En fin, un desastre, me hubiera gustado ir con algún modelito elegante, con algún medio taconcito, de vestir, pero simplemente NO puedo, entre las prisas y mi talla...Es una lástima, pero es así.
Os dejo la foto de lo que me compré para que os hagáis una idea de como iré, y de los odiosos zapatos.
Un abrazo.
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