Buenas chic@s!!!!!!!!!!!!
No hay quien me entienda, o no publico en mil años o de repente en el mismo día publico dos veces...
La explicación es sencilla, me he dado cuenta que en la otra entrada no he hablado nada centrado en mi alimentación, peso y ejercicio y ya que estoy lo dejaré por escrito y os pongo al día...
Bueno pues como comenté, mi idea era empezar de nuevo como la otra vez hace dos años el 1 de septiembre. Empecé bien pero a los diez días pasó lo de mi familiar ingresado y esto me hizo dejarlo y todas las cosas comentadas en la otra entrada e Instagram del hambre emocional.
Volví de nuevo el 15 de octubre y esta semana he bajado 3 kilitos que oye...buenos son!!!!!!!! Dieta regulada no sigo, sino más bien restringir algunos alimentos, evitar atracones y comida basura/chuches.
Respecto al ejercicio llevaba apuntada al gym desde mayo aprox y bueno, ahora mismo estoy haciendo bici 20' y elíptica 15-20' luego en la piscina hago unos 12 piscina ida y vuelta. Esto lo hago unos 3-4 días por semana. Aunque igualmente tengo un problema y es que al estar sin trabajo , no me muevo nada de nada y exceptuando el gym, en casa estoy sentada o tumbada, lo peor del mundo para una dieta. He probado a ir a andar, pero me da tantísimo palo que ha sido un fracaso...no se qué manía le tengo a andar sin rumbo...odio el andar por andar, cuando ando es para ir de compras, he quedado, etc...
Llevo mucho rato escribiendo las dos entradas y no se me ocurre nada oportuno para terminar esta entrada con gusto , osea que lamentándolo mucho y con el poder que me otorga este blog:
Gracias por leer a esta sierva y prisionera de la obesidad.
Nos vemos pronto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
martes, 23 de octubre de 2018
P'ALANTE
Hola a todos otra vez!!!!!!!!!!!!
Hace mucho que no publico nada ya que no será por falta de tiempo( estoy en el paro), pero la verdad que tengo la cabeza en otras cosas y no estoy motivada para hacerlo.
Pero hoy quería volver a explicaros un poco como he vuelto a empezar, ya que por Instagram estoy más limitada y no puedo expresarme como me gustaría (soy una patosa para las redes sociales como ya he dicho en más de una ocasión).
Lo primero de todo me gustaría poneros al día sobre mi vida actual:
Con mis 30 años que ya llevo por bandera, estoy viviendo con mis padres y sin trabajo. Las cosas eran diferentes hace algunos meses meses, ya que estudiaba, tenía pareja y vivíamos casi juntos, pero el decidió volverme a hacer lo mismo que la primera vez que le perdoné (ya os hablé en una de mis publicaciones de eso)... y mi vida dio un cambio bastante importante.
Desde entonces voy un poco sin rumbo, ya que mis planes de futuro y demás quedaron temblando y no he vuelto a levantar cabeza cien por cien. Pero bueno, el ya está olvidado y mi vida sigue.
El tema del trabajo realmente me lo planteo difícil, con este peso, hasta que no baje por lo menos 15 kilos, me veo muy atada de pies y manos por mi movilidad, y se que SIIIII que estoy capacitada para ello (de algo tiene que servir unas interminables prácticas que realicé y aprobé para sacarme la carrera) pero realmente en esta sociedad es cierto que la apariencia es importante y entre una persona que pesa 143 kilos y una que pesa 70, elegirán seguramente a la segunda... con todo el enfado que eso puede traerme, probocarme, ofuscarme... ( también es cierto que físicamente me canso mucho, no puedo levantarme del suelo con facilidad, me duele la espalda fácilmente y realmente no se si mi cuerpo estaría en condiciones para trabajar 8 horas diarias de pie o le vencería la gravedad en cualquier momento...
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Pero bueno, no hay mal que por bien no venga y así me espabilo bajando peso quiera o no quiera (que si que quiero, obvio).
Por otro lado, ya llevo muchos meses soltera y claro, ya voy teniendo ganas de mimitos hombriles jajajaja, pero otra vez me doy de lleno con la realidad, y es cierto que es difícil encontrar pareja en esta situación. Esto no me preocupa en exceso más que los días tontos que necesito apoyarme en alguien, cariño especial, que me cuiden, etc...pero tampoco me preocupa porqué hay otras prioridades en mi vida.
Por otro lado, el tema de mi padre, que ha estado grave en el hospital a causa de problemas del corazón también me ha dejado algo trastornada. La vuelta a casa es difícil, muy angustiosa porque le pase algo, que siga los pasos que debe seguir, la dieta, el ejercicio, que no se altere, se cabré, se estrese...y cuando veo que no sigue alguna de ellas (que pasa)...me entran todos los males.
Una serie de circunstancias que me han hecho estar un tiempo , por H o por B y desde hace más tiempo del que me gustaría...más decaída, ansiosa y deprimida de lo normal y con un hambre emocional, atracones imparables, etc. El monstruo me visita más de lo que debería, podríamos decir, que está conviviendo conmigo demasiado cerca durante demasiado tiempo.
El último tema que quiero abarcar en esta entrada es el tema de las redes sociales. Actualmente sigo con Instagram, que soy algo más regular (ahí pongo el peso) y el blog, que lo aplico más a situaciones puntuales y avances.
Cierto es que estoy algo desmotivada con el tema, ya que lo que abrí para una muestra de mis avances se ha convertido en toda una telenovela de "penas y lágrimas" pero también es cierto que no quiero dejarlo, porqué me ayuda muchísimo a compartir experiencias, ideas, recetas etc y sobretodo a desahogarme conmigo misma y ordenar mis ideas.
Esto me hace hacerme una pregunta ...¿Por qué sigues con el blog?
La respuesta más sincera es que no es solo para compartir mi experiencia, avances y/o retrocesos sino también, y más importante, para en un futuro poder verlo con perspectiva, leerlo todo y ser consciente de lo que me costó llegar y cumplir mis sueños pero sobre todo plasmar en palabras que hay que luchar SIEMPRE aunque haya mil y una caídas.
Para aquellos que estaban, están y/o estarán, pero sobretodo para mi yo del futuro... Gracias por leer a esta sierva y prisionera de la obesidad.
lunes, 3 de septiembre de 2018
Caer, fracasar, pero siempre... LEVANTARSE.
Hola!!!!
Os hago un resumen para las personas que no han leído las demás entradas de mi blog.
Hace dos años que empecé mi propuesta para adelgazar todos los quilos y habiendo bajado casi 30 en menos de un año, surgió otra vez más el efecto rebote... el monstruo volvió a engullirme hasta dejarme sin aire.
Este último año, después de muchos altibajos anímicos, he vuelto a recuperar TODOS y cada uno de los kilos que tanto esfuerzo me costó bajar.
Lo único positivo que veo (si es que puedo ver algo) es que NO he añadido más quilos a mi peso máximo que sigue estando en 147 Kilos.
Si, como lo oyen señores y señoras, vuelvo a pesar 146.2 Kilos para ser exactos... un desastre total!!!
Llevo muchos meses sintiendo una sensación de fracaso total y creo que eso es lo peor, lo que me ha hecho estar en un bucle constante, el hecho de sentirme fracasada ..."con lo bien que iba"-pienso.
Decir que en lo sentimental, quizás algunos recordareis mi ruptura , decir que se volvió a intentar y de nuevo me hizo lo mismo...más fracaso...Llevo un año muy malo y necesito remontar el vuelto, porque sino siento que voy a tocar fondo y no quiero.
Quiero luchar por mis sueños y por mis deseos, quiero intentarlo de nuevo, porque así mínimo tengo una oportunidad de volver a empezar. Sino lo intento no tendré ninguna y todo se volverá más negro.
Sé que no soy, ni quiero ser ejemplo de nada Al revés, quizás soy el último ejemplo a seguir.
Pero esto ya lo hago por mi.
Espero que cuando pase un tiempo pueda leer este blog y pensar...
DESPUÉS DE TODO , después del fracaso, seguí luchando, me levanté y...LO CONSEGUÍ...
En relación al blog, no sé como lo llevaré. En principio no se si escribiré cada semana contando avances. Tengo pensado que Instagram sea mi principal vía de comunicación, tanto fotos como resultados. Igualmente, cuando quiera explicar lo que voy haciendo, algún plan de rutinas y demás, lo haré por aquí, ya que se puede explicar más detalladamente.
De momento haré más o menos lo mismo que la otra vez, ya que me funcionó para bajar bastante peso .
Y bueno, aquí me despido de nuevo. Vuelvo, con ganas pero con dudas, con intriga, con miedo a fracasar de nuevo...
Gracias por leer a esta Sierva y Prisionera de la Obesidad.
Besos
Os hago un resumen para las personas que no han leído las demás entradas de mi blog.
Hace dos años que empecé mi propuesta para adelgazar todos los quilos y habiendo bajado casi 30 en menos de un año, surgió otra vez más el efecto rebote... el monstruo volvió a engullirme hasta dejarme sin aire.
Este último año, después de muchos altibajos anímicos, he vuelto a recuperar TODOS y cada uno de los kilos que tanto esfuerzo me costó bajar.
Lo único positivo que veo (si es que puedo ver algo) es que NO he añadido más quilos a mi peso máximo que sigue estando en 147 Kilos.
Si, como lo oyen señores y señoras, vuelvo a pesar 146.2 Kilos para ser exactos... un desastre total!!!
Llevo muchos meses sintiendo una sensación de fracaso total y creo que eso es lo peor, lo que me ha hecho estar en un bucle constante, el hecho de sentirme fracasada ..."con lo bien que iba"-pienso.
Decir que en lo sentimental, quizás algunos recordareis mi ruptura , decir que se volvió a intentar y de nuevo me hizo lo mismo...más fracaso...Llevo un año muy malo y necesito remontar el vuelto, porque sino siento que voy a tocar fondo y no quiero.
Quiero luchar por mis sueños y por mis deseos, quiero intentarlo de nuevo, porque así mínimo tengo una oportunidad de volver a empezar. Sino lo intento no tendré ninguna y todo se volverá más negro.
Sé que no soy, ni quiero ser ejemplo de nada Al revés, quizás soy el último ejemplo a seguir.
Pero esto ya lo hago por mi.
Espero que cuando pase un tiempo pueda leer este blog y pensar...
DESPUÉS DE TODO , después del fracaso, seguí luchando, me levanté y...LO CONSEGUÍ...
En relación al blog, no sé como lo llevaré. En principio no se si escribiré cada semana contando avances. Tengo pensado que Instagram sea mi principal vía de comunicación, tanto fotos como resultados. Igualmente, cuando quiera explicar lo que voy haciendo, algún plan de rutinas y demás, lo haré por aquí, ya que se puede explicar más detalladamente.
De momento haré más o menos lo mismo que la otra vez, ya que me funcionó para bajar bastante peso .
Y bueno, aquí me despido de nuevo. Vuelvo, con ganas pero con dudas, con intriga, con miedo a fracasar de nuevo...
Gracias por leer a esta Sierva y Prisionera de la Obesidad.
Besos
domingo, 12 de marzo de 2017
Del gris al color
Buenas a todos!!!
Primero de todo PERDONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!
Hace casi dos meses que no escribo nada, en Instagram puse una publicación hace un mes con mi peso y poco más.
Motivos??? Muchos y pocos al mismo tiempo...simplemente necesitaba desconectar de las redes sociales. Tengo poco tiempo, y escribir consume bastante.
Pero bueno, al lio...
Hoy, día 12/03/2017 peso 118.7!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si si, estoy super contenta la verdad, pude controlar al monstruo, pude aplacarlo, lo dejé KO y aunque se que volverá ha hacer de las suyas en otro Round, de momento quitarme el 2 de mis retinas es una gratificación imperial, sisi, imperial ( como el fuet) jajajaaj
Os cuento un poco estos meses... para que entendáis:
Después de Navidad estuve bastante jodida (perdón la expresión), pero estuve un tiempo que la ansiedad se apoderaba de mi, que volvía a ser la de antes...o así lo veía yo en el momento.
Ahora me doy cuenta, que aunque no bajaba de peso sino que subía y me saltaba mis comidas saludables a la torera, dentro de mi había algo que me hacia controlar ese descontrol, y eso no deja de ser otro tipo de control, otro tipo de resultado positivo...no recuperé todo lo que había bajado...y eso no deja de ser un gran logro aunque no haya resultados "visibles".
Después de un mes así, desesperada, llegó principios de febrero y volví a mi rutina ( por cierto, es algo que me he dado cuenta, salir y tener un horario, ayuda bastante...si estás en casa...es peor). Aproveché entonces para volverme a centrar ( perdón se me olvidó decir que en ese momento había pasado de los 121 aprox, a otra vez los 124 aprox. Digo aprox porque estoy calculando un poco a ojo).
Total decidí empezar de nuevo un plan de ataque nuevo, más estricto, controlado, pautado...etc. Y bueno, a partir de ahí hasta ahora, he adelgazado bastante, tampoco podría determinar exactamente si el motivo fue exclusivamente el plan alimenticio, porque me han pasado también algunos "asuntos emocionales" que me hicieron estar nerviosa y perder un poco el apetito, osea que seguramente sin ese aliciente no hubiera adelgazado tanto en esta nueva etapa, quizás dos quilos menos...
Pero bueno, sea como fuere aquí estamos de nuevo!!!! buscando estrategias para bajar y cumplir mi objetivo... se me está haciendo muy largo...tengo ganas de llegar a mi meta y empezar a verme mejor, tengo ganas de dejar de ser obesa, de ser lo que socialmente se cataloga como "normal".
Un abrazo a todos, perdón el retraso y como siempre, gracias por seguir a esta sierva y prisionera de la obesidad.
PD. Seguramente no vuelva a escribir cada 10 días como estaba acostumbrada, porque el tiempo me consume y además tampoco hay muchas variaciones, aunque estoy pensando en empezar a poner fotos del antes y el después... que parece mentira!!!! pero ya son casi 30 quilos menos!!!!
Un beso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 20 de enero de 2017
Como una ola que te arrastra hacia dentro, lejos de la superficie
Buenas después de mucho tiempo!!!!
Como ya habeis notado me salté una publicación, ya que ha sido una época de volver a mis malas costumbres,las obsesiones,los atracones y los malos hábitos; y sinceramente no tenia ganas de escribir,ya que me he sentido desbordada y mal.
Aun así puse una publicación en Instagram que definia muy bien como me he sentido: hago un copia y pega porque se que hay personas que no usan mucho Insta:
_____________________________________________
Hola después de tanto tiempo. Quiero hablar sobre mi situación.
Esta época dificil me ha dejado clara algunas cosas:
1. SOY ADICTA: pensaba que lo tenia controlado, llevaba ya tiempo con una vida sana y estaba encarrilada, pero el adicto, por ejemplo, a una sustancia, no puede permitirse el lujo de bajar la guardia y cualquier cosa puede ser la "chispa". En mi caso la Navidad ha sido esa chispa que me ha hecho recaer.
Habrá gente que diga que soy yo la que quería permitirse el lujo de relajarse por esas fechas,y es cierto, pero yo quería permitirme ese lujo, no descontrolarme, no perder el control de mi misma, no dejar de controlar mi mente ...
2. EL ADICTO NUNCA SE CURA: Como acabo de decir,cualquier cosa insignificante puede detonar el cambio de conducta, puede ser un cambio emocional,fechas, cambios físicos...que hacen que cuando crees que lo tienes controlado,el monstruo te hace ver que no es así, que el domina parte de tu vida y que se aprovecha de ti, de tu debilidad, de tu relajación,incluso de tu felicidad...
3 La lucha con el monstruo ES CONSTANTE Y AGOTA. Esa lucha constante hace que en el.momento de debilidad seas consciente del error,te haga sufrir, sientas que no sabes cómo salir, la ansiedad se apodera, los atracones se apoderan,el comer sin sentido,sin saborear se apoderan ....pero en el fondo, algo en lo mas profundo de ti sabe que no esta bien...y ese tira y afloja...te deja exhausto y K.O...
4. La MAS IMPORTANTE: ESA LUCHA CON EL MONSTRUO,ES LO QUE TE HACE VOLVER Y NO ABANDONAR...Eso es lo que después de la tormenta y del desequilibrio te sustenta y te lleva a intentarlo de nuevo...aunque agota y cansa...es lo que realmente se necesita para seguir luchando....para no "pasar de todo" y renunciar.... después de pasar ese puente, siempre llega el éxito.
El dia 20 pondré avances y mi situación en el blog...dentro del caos estoy contenta porque esta vez he conseguido controlar la subida de peso...y no subir una barbaridad... INTENTANDO VOLVER!!!
_____________________________________________
Bueno creo que resumo muy bien la situación que estoy viviendo. Sigo pensando que la Navidad ha sido un Cepo para volver a lo de siempre; he pasado dias de engullimiento, de comida sin control....pero me he dado cuenta que con una diferencia muy importante: siempre he sido consciente de que queria volver a lo de estos últimos meses...pero lo que siento, (para que lo entendáis mejor) es como si estuviese dentro de una gran OLA que me arrastra hacia dentro y no me deja salir a la superficie.
Como estoy ahora?
Pues desde hace muy muy poco algo mejor, mas consciente, pero sigo saltándomela...no es que haya perdido la motivación...creo que he perdido la fuerza...que en teoría se retroalimentan...pero no se...espero poder tener algún pequeño avance al terminar este mes.
Y bueno, para lo que me ha servido esta "conciencia" que antes no tenía, es que he logrado subir y bajar ...en plan yo-yo y no he vuelto a subir de 124.8...
Osea que algo es algo...
Hoy pesaba 122.6, osea que dentro de lo malo...tmp ha sido una catástrofe y he podido no hechar a perder todo lo de estos meses atrás....
Contenta no estoy...quiero volver a tener esa fuerza para no saltarme el plan de alimentación...pero bueno... a ver para la próxima entrada...
Un abrazo y gracias por leer este cachito de vida de ésta sierva y prisionera de la obesidad.
Lisa
Como ya habeis notado me salté una publicación, ya que ha sido una época de volver a mis malas costumbres,las obsesiones,los atracones y los malos hábitos; y sinceramente no tenia ganas de escribir,ya que me he sentido desbordada y mal.
Aun así puse una publicación en Instagram que definia muy bien como me he sentido: hago un copia y pega porque se que hay personas que no usan mucho Insta:
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Hola después de tanto tiempo. Quiero hablar sobre mi situación.
Esta época dificil me ha dejado clara algunas cosas:
1. SOY ADICTA: pensaba que lo tenia controlado, llevaba ya tiempo con una vida sana y estaba encarrilada, pero el adicto, por ejemplo, a una sustancia, no puede permitirse el lujo de bajar la guardia y cualquier cosa puede ser la "chispa". En mi caso la Navidad ha sido esa chispa que me ha hecho recaer.
Habrá gente que diga que soy yo la que quería permitirse el lujo de relajarse por esas fechas,y es cierto, pero yo quería permitirme ese lujo, no descontrolarme, no perder el control de mi misma, no dejar de controlar mi mente ...
2. EL ADICTO NUNCA SE CURA: Como acabo de decir,cualquier cosa insignificante puede detonar el cambio de conducta, puede ser un cambio emocional,fechas, cambios físicos...que hacen que cuando crees que lo tienes controlado,el monstruo te hace ver que no es así, que el domina parte de tu vida y que se aprovecha de ti, de tu debilidad, de tu relajación,incluso de tu felicidad...
3 La lucha con el monstruo ES CONSTANTE Y AGOTA. Esa lucha constante hace que en el.momento de debilidad seas consciente del error,te haga sufrir, sientas que no sabes cómo salir, la ansiedad se apodera, los atracones se apoderan,el comer sin sentido,sin saborear se apoderan ....pero en el fondo, algo en lo mas profundo de ti sabe que no esta bien...y ese tira y afloja...te deja exhausto y K.O...
4. La MAS IMPORTANTE: ESA LUCHA CON EL MONSTRUO,ES LO QUE TE HACE VOLVER Y NO ABANDONAR...Eso es lo que después de la tormenta y del desequilibrio te sustenta y te lleva a intentarlo de nuevo...aunque agota y cansa...es lo que realmente se necesita para seguir luchando....para no "pasar de todo" y renunciar.... después de pasar ese puente, siempre llega el éxito.
El dia 20 pondré avances y mi situación en el blog...dentro del caos estoy contenta porque esta vez he conseguido controlar la subida de peso...y no subir una barbaridad... INTENTANDO VOLVER!!!
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Bueno creo que resumo muy bien la situación que estoy viviendo. Sigo pensando que la Navidad ha sido un Cepo para volver a lo de siempre; he pasado dias de engullimiento, de comida sin control....pero me he dado cuenta que con una diferencia muy importante: siempre he sido consciente de que queria volver a lo de estos últimos meses...pero lo que siento, (para que lo entendáis mejor) es como si estuviese dentro de una gran OLA que me arrastra hacia dentro y no me deja salir a la superficie.
Como estoy ahora?
Pues desde hace muy muy poco algo mejor, mas consciente, pero sigo saltándomela...no es que haya perdido la motivación...creo que he perdido la fuerza...que en teoría se retroalimentan...pero no se...espero poder tener algún pequeño avance al terminar este mes.
Y bueno, para lo que me ha servido esta "conciencia" que antes no tenía, es que he logrado subir y bajar ...en plan yo-yo y no he vuelto a subir de 124.8...
Osea que algo es algo...
Hoy pesaba 122.6, osea que dentro de lo malo...tmp ha sido una catástrofe y he podido no hechar a perder todo lo de estos meses atrás....
Contenta no estoy...quiero volver a tener esa fuerza para no saltarme el plan de alimentación...pero bueno... a ver para la próxima entrada...
Un abrazo y gracias por leer este cachito de vida de ésta sierva y prisionera de la obesidad.
Lisa
lunes, 2 de enero de 2017
Primera entrada del año y subiendo peso :/
Buenas a tod@s!!!!!
Voy a ser breve, después de muchos meses estable y siguiendo un plan de alimentación sin demasiados altibajos la Navidad ha hecho estragos en mi equilibrio emocional y la verdad que me está costando mucho volver a la rutina.
En los días señalados no me he privado de nada, he comido lo que me ha apetecido en exceso...y eso aunque no sea un ejemplo no es lo que me ha dejado KO. Lo que realmente me ha desequilibrado es el hecho de que al saltarmelo los dias NO festivos me ha costado mucho seguir mi rutina....en los dias "normales" y he tenido mucha ansiedad...y eso me está provocando seguir comiendo mucho y mal....xk ha sobrado bandejas de comida y polvorones...que claro...son una tentación.
Lo último que quiero decir,ya que estoy un poco desanimada, es que me he dado cuenta que saltarme mi plan alimenticio y volver a "lo de siempre" hace que mi monstruo se haga más fuerte y me domine...y volverlo a llevar a su sitio cuesta horrores y cansa mucho....
He engordado 2.1 kilos desde la ultima entrada! Peso 125.5 de nuevo :(
En fin....despues del dia 7 espero volver a tener la suficiente fuerza para esquilibrarme y empezar de nuevo.
Y hasta aquí la primera entrada del año.
Gracias por leer a esta Sirva y Prisionera de la obesidad.
Voy a ser breve, después de muchos meses estable y siguiendo un plan de alimentación sin demasiados altibajos la Navidad ha hecho estragos en mi equilibrio emocional y la verdad que me está costando mucho volver a la rutina.
En los días señalados no me he privado de nada, he comido lo que me ha apetecido en exceso...y eso aunque no sea un ejemplo no es lo que me ha dejado KO. Lo que realmente me ha desequilibrado es el hecho de que al saltarmelo los dias NO festivos me ha costado mucho seguir mi rutina....en los dias "normales" y he tenido mucha ansiedad...y eso me está provocando seguir comiendo mucho y mal....xk ha sobrado bandejas de comida y polvorones...que claro...son una tentación.
Lo último que quiero decir,ya que estoy un poco desanimada, es que me he dado cuenta que saltarme mi plan alimenticio y volver a "lo de siempre" hace que mi monstruo se haga más fuerte y me domine...y volverlo a llevar a su sitio cuesta horrores y cansa mucho....
He engordado 2.1 kilos desde la ultima entrada! Peso 125.5 de nuevo :(
En fin....despues del dia 7 espero volver a tener la suficiente fuerza para esquilibrarme y empezar de nuevo.
Y hasta aquí la primera entrada del año.
Gracias por leer a esta Sirva y Prisionera de la obesidad.
martes, 20 de diciembre de 2016
La última bajada y entrada del año.
Buenas. Hoy seré muy breve porqué estoy reventadisima!!!! Acabo salir de un examen de 2.5horas y nonme ha ido especialmente bien XD
El peso de esta semana es de 122.4!!!!! He bajado 2,1 estos 10 dias. Esta bien...a ver esta Navidad que me depara.
Soy conciente que aquí voy ha hacer un parón provocado por los compromisos y fiestas. Por lo que mi próximo objetivo será no subir peso de aquí a los próximos 10 dias... ya que empiezo con los compromisos este jueves con gente para "celebrar la navidad x adelantado" viernea dos comidas fuera para celebrar con amigas que no jos veremos en navidad...etc....no se si podré ir al gym...etc
Total que ya se verá. Si subo intentaré no.machacarme ya que lo habré decidido yo misma.
Un abrazo muy fuerte hoy no doy para más!!!! Estoy muerta
Besitos a todos y Feliz Navidad
Intentaré hacer una entrada de sintesis de mi año y de los cambios cuando pueda!!!!
El peso de esta semana es de 122.4!!!!! He bajado 2,1 estos 10 dias. Esta bien...a ver esta Navidad que me depara.
Soy conciente que aquí voy ha hacer un parón provocado por los compromisos y fiestas. Por lo que mi próximo objetivo será no subir peso de aquí a los próximos 10 dias... ya que empiezo con los compromisos este jueves con gente para "celebrar la navidad x adelantado" viernea dos comidas fuera para celebrar con amigas que no jos veremos en navidad...etc....no se si podré ir al gym...etc
Total que ya se verá. Si subo intentaré no.machacarme ya que lo habré decidido yo misma.
Un abrazo muy fuerte hoy no doy para más!!!! Estoy muerta
Besitos a todos y Feliz Navidad
Intentaré hacer una entrada de sintesis de mi año y de los cambios cuando pueda!!!!
sábado, 10 de diciembre de 2016
Semana difícil SUPERADA
Buenas a tod@s!!!!!!!!!! Que tal????
Que viene, que viene, eeh eehhh que viene que viene ehh ehh ( la navidad) ajajajaj
En fin, al grano. Hoy me he subido a la báscula y pesaba 124.5. Estoy satisfecha con el resultado dada la semana que he pasado, pero al mismo tiempo no estoy mu orgullosa de como se ha dado la semana.
1- Me vino la menstruación y eso se traduce en:
-Mucha hambre
-Mucha ansiedad
-Hinchada
-Retención de líquidos
-Cambios de humor
- A consecuencia bastante inestabilidad emocional para "hacer bien las cosas". Me he dado cuenta que cuando estoy más débil por cualquier cosa tipo estrés, me cuesta muchísimo más llevar la alimentación a raja tabla.
2- Me puse mala de la garganta, resfriada y con mocos (aun lo arrastro). Total que junto al punto numero uno, para qué queremos más para olvidarme de mi objetivo a ratos.
3- Este Macropuente he tenido varias salidas que me han hecho saltarme la dieta.
Por cierto, creo que nunca os lo he dicho, pero cuando tengo compromisos con amigos planeados me cojo la comida/cena "libre" ya que soy de la opinión ( aunque soy consciente que no es la mejor opción) que hay que darse caprichos siempre y cuando lo "equilibres" de otra manera (ej: hacer más deporte, cuidarse más el día de antes/después, etc). En cambio, cuando no son planeados, por ejemplo, salir antes de clase e irse al bar de la Uni a hacer tiempo para la próxima clase, no me la salto y me pido un té.
¿Porqué digo esto?
Porqué bajo mi experiencia creo que es muy importante tener TU el control y la capacidad de responsabilidad; es decir, si yo como persona adulta decido saltármela porqué quiero y me apetece, luego no debo sentirme mal, en cambio sino lo tengo planeado...si me siento mucho peor.
Decir también que esta semana con todos estos altibajos, he perdido el control en ciertas ocasiones , e incluso aveces he vuelto a sentir que no adelgazaría mucho mas. Esto me ha pasado en alguna ocasión que mi Santa Madre me ha dicho: - No te compres mucha ropa porqué cuando adelgaces no te estará bien...etc y pensar eso, debo admitir que por momentos me ha asustado bastante.
Y bueno, creo que eso es todo, me esperan dos semanas muy duras porqué empiezan los finales y demás...intentaré ser fuerte.
PD. Hoy he hecho la entrada así esquemática para que sea algo más ameno!!!!!
Por cierto, en el Instagram subo fotos de mi y de mis comidas, por si os queréis pasar;) que sé que hay gente que solo me sigue por aquí!!!!!!!!!!
Mucha suerte a todos y gracias por leer a esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
Que viene, que viene, eeh eehhh que viene que viene ehh ehh ( la navidad) ajajajaj
En fin, al grano. Hoy me he subido a la báscula y pesaba 124.5. Estoy satisfecha con el resultado dada la semana que he pasado, pero al mismo tiempo no estoy mu orgullosa de como se ha dado la semana.
1- Me vino la menstruación y eso se traduce en:
-Mucha hambre
-Mucha ansiedad
-Hinchada
-Retención de líquidos
-Cambios de humor
- A consecuencia bastante inestabilidad emocional para "hacer bien las cosas". Me he dado cuenta que cuando estoy más débil por cualquier cosa tipo estrés, me cuesta muchísimo más llevar la alimentación a raja tabla.
2- Me puse mala de la garganta, resfriada y con mocos (aun lo arrastro). Total que junto al punto numero uno, para qué queremos más para olvidarme de mi objetivo a ratos.
3- Este Macropuente he tenido varias salidas que me han hecho saltarme la dieta.
Por cierto, creo que nunca os lo he dicho, pero cuando tengo compromisos con amigos planeados me cojo la comida/cena "libre" ya que soy de la opinión ( aunque soy consciente que no es la mejor opción) que hay que darse caprichos siempre y cuando lo "equilibres" de otra manera (ej: hacer más deporte, cuidarse más el día de antes/después, etc). En cambio, cuando no son planeados, por ejemplo, salir antes de clase e irse al bar de la Uni a hacer tiempo para la próxima clase, no me la salto y me pido un té.
¿Porqué digo esto?
Porqué bajo mi experiencia creo que es muy importante tener TU el control y la capacidad de responsabilidad; es decir, si yo como persona adulta decido saltármela porqué quiero y me apetece, luego no debo sentirme mal, en cambio sino lo tengo planeado...si me siento mucho peor.
Decir también que esta semana con todos estos altibajos, he perdido el control en ciertas ocasiones , e incluso aveces he vuelto a sentir que no adelgazaría mucho mas. Esto me ha pasado en alguna ocasión que mi Santa Madre me ha dicho: - No te compres mucha ropa porqué cuando adelgaces no te estará bien...etc y pensar eso, debo admitir que por momentos me ha asustado bastante.
Y bueno, creo que eso es todo, me esperan dos semanas muy duras porqué empiezan los finales y demás...intentaré ser fuerte.
PD. Hoy he hecho la entrada así esquemática para que sea algo más ameno!!!!!
Por cierto, en el Instagram subo fotos de mi y de mis comidas, por si os queréis pasar;) que sé que hay gente que solo me sigue por aquí!!!!!!!!!!
Mucha suerte a todos y gracias por leer a esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
jueves, 1 de diciembre de 2016
Mis primeros 20 kilos menos
Buenas a tod@s!!!!!!
Bienvenidos a Diciembre!!!!
Pues hoy seré breve porqué estoy hecha un cromo XD
Me ha venido la insufrible, eso me da un hambre brutal y una ansiedad desmesurada; supongo que será normal...de toda la vida me pasa.
Encima también estoy malita, con dolor de garganta y reafriado. No se si podré ir mañana al gym.
Con el rollo del puente tmb tendré varias comidas fuera y me pasaré con las comidas (intentaré lo menos posible).
Y bueno. Después de estos 10 dias el resultado es positivo, aunque llevo 3 dias estancada.
Ahora peso 125.7 !!!!!!! bajé 2,2 kilos. Super Contenta.
YA HE BAJADO 20 KILAZOSSSSS!!!!! ESTOY DE ENHORABUERNA
Este puente intentaré hacer la entrada del gym para explicar lo que suelo hacer y demás.
El otro dia colgué fotos en el Instagram con fotos nuevas, ya he perdio la verguenza a mostrarme jejejeje eso si!! sin cabeza.
Un Saludo y gracias por leer un trocito de esta sierva y prisionera de la obesidad.
Bienvenidos a Diciembre!!!!
Pues hoy seré breve porqué estoy hecha un cromo XD
Me ha venido la insufrible, eso me da un hambre brutal y una ansiedad desmesurada; supongo que será normal...de toda la vida me pasa.
Encima también estoy malita, con dolor de garganta y reafriado. No se si podré ir mañana al gym.
Con el rollo del puente tmb tendré varias comidas fuera y me pasaré con las comidas (intentaré lo menos posible).
Y bueno. Después de estos 10 dias el resultado es positivo, aunque llevo 3 dias estancada.
Ahora peso 125.7 !!!!!!! bajé 2,2 kilos. Super Contenta.
YA HE BAJADO 20 KILAZOSSSSS!!!!! ESTOY DE ENHORABUERNA
Este puente intentaré hacer la entrada del gym para explicar lo que suelo hacer y demás.
El otro dia colgué fotos en el Instagram con fotos nuevas, ya he perdio la verguenza a mostrarme jejejeje eso si!! sin cabeza.
Un Saludo y gracias por leer un trocito de esta sierva y prisionera de la obesidad.
domingo, 20 de noviembre de 2016
Dos trucos importantes
Holaaaaaaa Holitaaaaaaa a tod@sssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tachannnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Llevo 10 días por debajo de los 130 y la verdad que se siente una de maravilla jajaja
La otra entrada fue profunda, y esta será algo más light, que no puedo siempre poner esos tochos insufribles, vamos a no pecar de pesado.
Hoy quiero empezar mi entrada agradeciendo a la gente que me escribe dándome ánimos, suena a tópico pero la verdad que sube mucho el ánimo y se agradece que gente que no conozces, te hable por se ponga en contacto contigo diciéndote cosas tan positivas ( especial un saludo a la gente de Instagram).
GRAAAAAAAAAAAAAAAAAACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Bueno...suena a tópico pero la verdad es que, hice esta plataforma como muchos sabéis desde el minuto 0. Siempre recalco la ostia monumental que me metí al mes y poco de empezar con el blog, ya que volví a subir todo lo que había bajado en esos días, incluso llegué a sentirme "idiota", por crear un blog en el cual no pudiera poner mis avances a largo plazo...
...Ahora después de meses, no puedo estar mas agradecida conmigo misma de no haberlo cerrado con la primera recaída... creo que es un gran ejemplo de cómo todos podemos superar las adversidades y también, un ejemplo de que no es fácil, pero que el momento llega, sino ahora será mañana, sino dentro de tres meses, dentro de 2 semanas... pero siempre llega siempre y cuando y RECALCO el objetivo esté presente incluso en los peores días. Para mi ese es el truco.
-------------------------------
Bueno el peso de hoy ha sido de..... 127.9! Dos quilos justos en 10 días.
Aveces tengo la sensación que voy un poco lenta a la hora de ir adelgazando, pero e aquí otro truco que me está sirviendo muchísimo. NO TENGO PRISA. Anteriormente en mi vida, había hecho alguna dieta pero siempre con un objetivo a corto plazo de "necesito estar mejor para el cumple de...." " este día salgo, vamos a quitarnos peso", "este chico me gusta, intentaremos bajar de...".
Ahora, me he dado cuenta que otro truco es no tener prisa. Poco a poco voy bajando, no hago una dieta estricta, no me quedo con hambre (a veces si)...no me preocupa cuanto bajo! Solo quiero bajar... digamos que el truco es "no ponerse metas" . Lo pongo entre comillas, porqué claro que no todo sirve, no me conformo con bajar 200 gramos en 10 días ( se que alguna semana pasará), pero mientras siga una linea de bajada me doy por satisfecha.
Por ejemplo; una de mis metas que en realidad "sueño" y digo sueño, porqué me gustaría, pero sino la cumplo tampoco me voy a martirizar, es bajar del 120 para fin de año. Esto supondría bajar 8 kilos en un mes y diez días. ¿Qué si podría? Pues seguramente con una dieta estricta y pasando hambre no sería nada descabellado... Pero en realidad sé que no la cumpliré, porqué prefiero ir poco a poco, y no vivir un mes estricta, pasándolo mal, y sin disfrutar de la vida.
Ese es mi truco que lleva tres meses funcionandome. Pienso... "llevo gorda toda mi vida, ahora no voy a dejar de serlo en 3 meses".
Después de toda mi vida me he dado cuenta que adelgazar también forma parte de un proceso cognitivo a nivel de equilibrio e inteligencia cognitiva/emocional importante. Y que como todo proceso cognitivo se necesita de un tiempo de asimilación y acomodación de las estructuras mentales del cerebro.
En fin, voy conociendo poco a poco mi cuerpo, y aunque sigo con el mismo miedo atroz, de que mis estructuras que llevo construyendo durante este tiempo se descalandrajen, cada vez me permito más pensar de que esta " si puede ser la definitiva" y que sino lo es...por lo menos estoy adquiriendo habilidades para tenerlo más fácil la próxima vez.
Y como siempre, gracias por leer un trocito de vida de esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
PD. Al principio e puesto que sería light, pero me enrollo me enrollo y a acabado siendo más profunda que la anterior XDDDDDDDDDDDDD.
También quiero decir que esto son mis trucos, y como se dice en TV "no probar esto en casa sin la supervision de un profesional". Con esto me quiero referir en que siempre hablo desde la experiencia personal y mis sentimientos, no soy, ni pretendo ser un ejemplo ni un modelo a seguir. Aunqueeeeeee recalcar que, si os ayuda, me sentiría plenamente satisfecha y este blog tendría cada vez más sentido.
Un besazo
Tachannnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Llevo 10 días por debajo de los 130 y la verdad que se siente una de maravilla jajaja
La otra entrada fue profunda, y esta será algo más light, que no puedo siempre poner esos tochos insufribles, vamos a no pecar de pesado.
Hoy quiero empezar mi entrada agradeciendo a la gente que me escribe dándome ánimos, suena a tópico pero la verdad que sube mucho el ánimo y se agradece que gente que no conozces, te hable por se ponga en contacto contigo diciéndote cosas tan positivas ( especial un saludo a la gente de Instagram).
GRAAAAAAAAAAAAAAAAAACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Bueno...suena a tópico pero la verdad es que, hice esta plataforma como muchos sabéis desde el minuto 0. Siempre recalco la ostia monumental que me metí al mes y poco de empezar con el blog, ya que volví a subir todo lo que había bajado en esos días, incluso llegué a sentirme "idiota", por crear un blog en el cual no pudiera poner mis avances a largo plazo...
...Ahora después de meses, no puedo estar mas agradecida conmigo misma de no haberlo cerrado con la primera recaída... creo que es un gran ejemplo de cómo todos podemos superar las adversidades y también, un ejemplo de que no es fácil, pero que el momento llega, sino ahora será mañana, sino dentro de tres meses, dentro de 2 semanas... pero siempre llega siempre y cuando y RECALCO el objetivo esté presente incluso en los peores días. Para mi ese es el truco.
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Bueno el peso de hoy ha sido de..... 127.9! Dos quilos justos en 10 días.
Aveces tengo la sensación que voy un poco lenta a la hora de ir adelgazando, pero e aquí otro truco que me está sirviendo muchísimo. NO TENGO PRISA. Anteriormente en mi vida, había hecho alguna dieta pero siempre con un objetivo a corto plazo de "necesito estar mejor para el cumple de...." " este día salgo, vamos a quitarnos peso", "este chico me gusta, intentaremos bajar de...".
Ahora, me he dado cuenta que otro truco es no tener prisa. Poco a poco voy bajando, no hago una dieta estricta, no me quedo con hambre (a veces si)...no me preocupa cuanto bajo! Solo quiero bajar... digamos que el truco es "no ponerse metas" . Lo pongo entre comillas, porqué claro que no todo sirve, no me conformo con bajar 200 gramos en 10 días ( se que alguna semana pasará), pero mientras siga una linea de bajada me doy por satisfecha.
Por ejemplo; una de mis metas que en realidad "sueño" y digo sueño, porqué me gustaría, pero sino la cumplo tampoco me voy a martirizar, es bajar del 120 para fin de año. Esto supondría bajar 8 kilos en un mes y diez días. ¿Qué si podría? Pues seguramente con una dieta estricta y pasando hambre no sería nada descabellado... Pero en realidad sé que no la cumpliré, porqué prefiero ir poco a poco, y no vivir un mes estricta, pasándolo mal, y sin disfrutar de la vida.
Ese es mi truco que lleva tres meses funcionandome. Pienso... "llevo gorda toda mi vida, ahora no voy a dejar de serlo en 3 meses".
Después de toda mi vida me he dado cuenta que adelgazar también forma parte de un proceso cognitivo a nivel de equilibrio e inteligencia cognitiva/emocional importante. Y que como todo proceso cognitivo se necesita de un tiempo de asimilación y acomodación de las estructuras mentales del cerebro.
En fin, voy conociendo poco a poco mi cuerpo, y aunque sigo con el mismo miedo atroz, de que mis estructuras que llevo construyendo durante este tiempo se descalandrajen, cada vez me permito más pensar de que esta " si puede ser la definitiva" y que sino lo es...por lo menos estoy adquiriendo habilidades para tenerlo más fácil la próxima vez.
Y como siempre, gracias por leer un trocito de vida de esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
PD. Al principio e puesto que sería light, pero me enrollo me enrollo y a acabado siendo más profunda que la anterior XDDDDDDDDDDDDD.
También quiero decir que esto son mis trucos, y como se dice en TV "no probar esto en casa sin la supervision de un profesional". Con esto me quiero referir en que siempre hablo desde la experiencia personal y mis sentimientos, no soy, ni pretendo ser un ejemplo ni un modelo a seguir. Aunqueeeeeee recalcar que, si os ayuda, me sentiría plenamente satisfecha y este blog tendría cada vez más sentido.
Un besazo
jueves, 10 de noviembre de 2016
Retomando la estabilidad
Hola chic@s!!!!!!
Bueno, han pasado ya 10 dias desde la última entrada...hay que ver que rápido pasan los dias.
Tengo que decir que tras la caótica pasada entrada...estoy recuperando mi equilibrio; por suerte no fue excesivamente traumático y no recuperé peso.
Hoy tocaba dia de peso y estoy en la friolera de 129.8 !!!!!!!!! ole oleeeeeeeeeeee. Aunque esto debería haber sido en mi anterior entrada( por lo que voy con una semana de retraso) estoy muy contentaaaaa ^_^ , ya he visto pasar dos cifras en este tiempo!!!! Adios 4 y bye bye 3 para siempreeeeeeeeee!!!!!!!!!!! No os quiero nunca más.
La verdad que es una satisfación personal bastante heavy, que hasta ahora no lo he sentido en exceso durante la primera parte de mi bajada de peso...pero ahora ya empiezo a sentirlo.
Me gustaría diferenciar varias fases de desequilibrio en el proceso de bajada de peso:
El peor: cuando tienes ansiedad incontrolable y ves que tu mente irracional, no hace ni caso a la parte racional. En esta fase hay que intentar racionalizar al máximo todo....pero es AGOTADOR...y fustrante
El intermedio: tienes mucha ansiedad pero puedes en momentos apaciguarla. Esta fase también es agotadora pero al controlar más ...no te sientes tan mal. Según mi experiencia Esta fase es la previa a la anterior.
El equilibrio: Esta fase es la mejor, es la que estás en calma contigo misma y aunque en momentos te gustaría comer ciertos alimentos ...controlas y tienes tus objetivos plenamente conscientes y estables.
Todo esto no lo he leido de ningún libro, es según mi experiencia y sentimientos.
Me gustaría puntulizar que toda fase de desequilibrio acaba con un equilibrio, pero siempre y cuando seamos plenamente consciente de nuestros objetivos...osea que no hay que decaer....y si nos caemos, tarde o temprano, nos levantamos y PODEMOS.
PD. He bajado ya 17.2 kilos!!!!!!!!!!!!!!
Gracias por leer una cachito de esta Sierva y Prisionera de la Obesidad
Bueno, han pasado ya 10 dias desde la última entrada...hay que ver que rápido pasan los dias.
Tengo que decir que tras la caótica pasada entrada...estoy recuperando mi equilibrio; por suerte no fue excesivamente traumático y no recuperé peso.
Hoy tocaba dia de peso y estoy en la friolera de 129.8 !!!!!!!!! ole oleeeeeeeeeeee. Aunque esto debería haber sido en mi anterior entrada( por lo que voy con una semana de retraso) estoy muy contentaaaaa ^_^ , ya he visto pasar dos cifras en este tiempo!!!! Adios 4 y bye bye 3 para siempreeeeeeeeee!!!!!!!!!!! No os quiero nunca más.
La verdad que es una satisfación personal bastante heavy, que hasta ahora no lo he sentido en exceso durante la primera parte de mi bajada de peso...pero ahora ya empiezo a sentirlo.
Me gustaría diferenciar varias fases de desequilibrio en el proceso de bajada de peso:
El peor: cuando tienes ansiedad incontrolable y ves que tu mente irracional, no hace ni caso a la parte racional. En esta fase hay que intentar racionalizar al máximo todo....pero es AGOTADOR...y fustrante
El intermedio: tienes mucha ansiedad pero puedes en momentos apaciguarla. Esta fase también es agotadora pero al controlar más ...no te sientes tan mal. Según mi experiencia Esta fase es la previa a la anterior.
El equilibrio: Esta fase es la mejor, es la que estás en calma contigo misma y aunque en momentos te gustaría comer ciertos alimentos ...controlas y tienes tus objetivos plenamente conscientes y estables.
Todo esto no lo he leido de ningún libro, es según mi experiencia y sentimientos.
Me gustaría puntulizar que toda fase de desequilibrio acaba con un equilibrio, pero siempre y cuando seamos plenamente consciente de nuestros objetivos...osea que no hay que decaer....y si nos caemos, tarde o temprano, nos levantamos y PODEMOS.
PD. He bajado ya 17.2 kilos!!!!!!!!!!!!!!
Gracias por leer una cachito de esta Sierva y Prisionera de la Obesidad
martes, 1 de noviembre de 2016
Mi monstruo viene a verme. Semana de crisis
Buenas a tod@s!!!!!!!!!!!
Semana horrorosaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ufff pues no hay mucho que decir. He pasado una semana con un hambre mortal y sigo en la línea.
No he sabido identificar si es hambre, ansiedad, una mezcla de las dos, bajada de motivación o qué leches es....pero lo he pasado muy mal esta semana con el tema.
Primero hablo de la semana antes del puente largo que he tenido, luego durante el puente:
He intentado controlarme en medida de lo posible. Ha habido días que no he podido y he comido mas cantidad de todo. Mas o menos me podía controlar en ese aspecto, sin salirme de mis alimentos diarios.
Pero se ve que la ansiedad si ha ido apoderando de mi y aprovechando las fiestas y salidas mi "monstruo a venido a verme" a base de bien y he comido pizza, helado y alguna que otra copa.
Sinceramente creo que esto me ha pasado porque la ansiedad de la semana a tenido que "salir" por algún lado, a lo mejor en otra situación hubiera podido controlarlo...pero no a sido el caso, ya que mi mente está pasando por un momento de debilidad... no se porqué.
A lo mejor el estrés que empiezo a sentir en la Universidad tiene algo que ver...
¿Cómo me siento?
Me siento crispada, ansiosa, con muchos nervios por comer . Cuando como me siento culpable y un poco decepcionada...Pero sobretodo siento CON MIEDO...de que vuelva a pasarme lo mismo que cuando abrí el blog, que empecé así...y a las dos semanas lo mandé todo a la mierda( perdón la expresión)....para mi la motivación es obligatoria, si la pierdo, lo dejo todo...
¿Qué hacer?
También me siento débil, y sin fuerzas de retomarlo al pié de la letra por ahora, pero a la vez se que DEBO hacerlo bien....Me siento y estoy perdida
En fin.....quiero contaros también DOS sucesos que me han pasado hace poco de los cuales pienso que algo en el subconsciente puede haber afectado para derivar en esta crisis...
Primero de todo decir que he meditado muchísimo antes de escribir esto, ja que no quiero que nadie pueda dejar de hacer o ir al GYM por gente que es una niñata o impresentable...pero creo que tenemos que tener la suficiente capacidad para ver lo positivo de la situación y dejar a la gente pasar...
El primer hecho que me dolió muchísimo es el siguiente (os pongo en situación primero):
Mi GYM es de estos que tiene también piscina y zona de SPA, y cuando acabo la rutina suelo ir a esta zona a relajarme y demás, cuando tengo tiempo.
Bueno resulta que un día de los que fui a la sala estaba yo tan tranquila en mi elíptica y apareció la típica pareja de chico/chica de unos 18-19 años que ya noté que me echaron mirada en plan "que hace esta G....A en un sitio como este.... -"yo no se vosotr@s, pero yo noto cuando la gente me mira más de la cuenta, o con una mirada ANORMAL"-. Total que tampoco le di mucha importancia y cuando llegó el momento de irme al SPA me fui... con la mala suerte que estaban estos dos personajes en la zona de chorros... y cuando baje por la escalera la pava suelta" Dios que asco", a ver...podría pensar que no soy el centro del universo y quedarme tan ancha, pero estoy segura que ese comentario fue para servidora...me hice la loca, pero realmente me jodió bastante y aunque no quieras darle importancia porqué esta gente no vale la pena...queda en el subconsciente...y molesta...
Bueno, pues al cabo de uno o dos días, no recuerdo bien...estoy bajando las escaleras mecánicas del metro y se ponen al lado un grupo de adolescentes de los cuales uno tenía una obesidad bastante elevada, y escucho que uno le dice a otro "se pueden emparejar" o algo así a lo que el otro contesta "callate imbécil" o por el estilo...que dices ¿es necesario?... en fin que con los dos sucesos esos tan seguidos, me hundió un poco la moral y desde entonces no ando fina, porque también me han pasado cosas en la Universidad en relación con mi problema de socialización ...
Un cumulo que me ha hecho estar peor que de costumbre,,,, en fin, que hay gente MUUUUU MALAAAAAA y muy imbécil...
------------------------------------------------------
Cambiando de tema y habiendo hecho la entrada más larga de la historia de la humanidad en mi blog (sorry, sorry, sorry), os pongo al día, ya que es 1 de noviembre y hay que hacer recuento.
Hoy peso 131.4. Eso quiere decir que en diez días y con todas estas movidas alimentarias he bajado (había bajado más, pero lo he recuperado estos días) 1.7 grms. y en este més he bajado 4,7 kilos
Moc Moc, no he cumplido mi objetivo que era bajar de 130, pero bueno, no está mal tampoco.
PD. Quiero volver a recalcar, que queda pendiente la entrada del GYM con las sensaciones que tengo y tuve cuando empecé, quería atrasarlo para hacer una entrada más certera y no solo una primera impresión...pero tengo que encontrar el momento.
Un beso a tod@ y gracias por leer un trocito de vida de esta Sierva y Prisionera de la obesidad!!!!!!!
jueves, 20 de octubre de 2016
Mis primeras medidas. Por fin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de 12 quilos bajados seguro que hay diferencia, pero como fui así de emocionada que no me medí, pues no lo se !!!!!!!!!!!!!!
Veremos de aquí en adelante que pasa.
Besos
Reponiendo y avanzando
Buenos días a tod@s
Bueno, hoy toca día de peso, como sabéis ahora me peso los días 1-10-20 de cada mes, y la verdad que me gusta bastante porque como no tengo mucho tiempo, así voy más relajada escribiendo por aquí, que me encanta eeeeeehhh pero en verdad se invierte mucho tiempo, en cambio con el Instagram actualizo cositas más a menudo.
A ver, vamos por pasos, os contaré las cosas más "importantes" de estos diez días, que no son muy "ejemplificas" (o como se diga).
Primero de todo, hoy al despertarme por la matina pesaba: 133.1, por lo que he perdido esta semana si mi calculadora mental no falla 1.7 kl (si, mi calculadora digital del móvil me lo acaba de corroborar).
La verdad que ha sido una sensación agridulce, porqué (me peso cada día) y pensaba que bajaría del 33 esta semana...pero bueno, ahora calculando la bajada no ha estado mal y se me acaba de ir el "agri" de la boca XD
Decir que estos diez días me he relajado un poquito, he introducido más hidratos y no he introducido más verduras, es que no puedo, son superior a mi, ahora por lo menos las que como, me gustan, que ya es bastante supongo. Mi variedad son:
- Acelgas en tortilla.
-Espinacas en tortilla.
-Champis con ajito y perejil a la plancha.
-Lechuga.
-Zanahoria.
El calabacín lo he intentado varias veces de diferentes maneras, pero no puedo con el. Y la berenjena la probé una vez, y bueno... como si comiera papel del váter...ni fu ni fa XD..supongo que teniendo en cuenta que llevo 28 años sin probar nada de verdura (excepto ensalada de vez en cuando) me va a costar muchísimo. Hago un llamamiento y si alguien conoce alguna pagina para preparar verduras (que sea simple, porque cocinando soy pésima) que me ayude, plissss.
Otro dato importante es que en casa de mis padres hay un horno del año de mi abuela y no funciona bien, no sirve para nada, solo va la parte de arriba y tarda mil horas, y creo que eso es otro "Handicap", porque para hacerme algo ahí es complicado :( Cuando me hago algo tarda 1 hora y pico y no queda bien, se pega..., en fin que se me quitan las ganas de experimentar...
Y bueno respecto a las comidas, decir que un día me la salté. Fue mi día "libre", ya que salí, y cuando salgo aun no he cogido la idea de "no puedo", porque como tampoco es que salga mucho, salgo a disfrutar....total que me metí una pizza entre pecho y espalda.... eso fue una comida-merienda-cena que me sentó de lujo, pero claro, al otro día pesaba 1 kilo mas XD
YA SE QUE ESTÁ FATAL, es lo peor que se puede hacer, soy consciente, pero bueno, tampoco me arrepiento. Porqué no fue un ataque de ansiedad, fue algo con predisposición y alevosía, así que como adulta que soy , me atuve a las consecuencias y ya esta.
Por último me gustaría hacer referencia a un post que puse en mi Instagram hace poco del tema ansiedad. Me estoy sorprendiendo gratamente ya que en realidad de momento no tengo momentos de ansiedad extrema, ese día fue algo puntual.
Lo explico y acabo:
Estaba todo el día concienciada que tenia que seguir a raja tabla todo lo propuesto y lo estaba consiguiendo, pero por la noche no se que "ente de la naturaleza exterior" me invadió que empecé picoteando que si un trozo de queso por aquí, que si otro por allá, cene un sándwich, luego que si unas tortas integrales que me como normalmente para saciar de estas individuales...total...que me sentí fatal, porqué "enloquecí" y ni pensaba que estaba haciendo dieta ni nada...fatal vamos...Por lo menos enloquecí nivel bajo, ya que no probé chocolates, ni pan en exceso...
Por cierto, noticia importante, llevo dos meses sin comer chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heavy eeeeeh XD, ya estoy pensando en pegarme un caprichito con galletas digestivas de estas con chocolate o algo, porque lo empiezo a echar en falta XD.
Pues hasta aquí la entrada de hoy, he perdido un tiempo valioso para mis trabajos de la Uni, pero bueno, la otra fue cortita y necesitaba explicar novedades.
Un beso y gracias por leer un pedacito de esta Prisionera y Sierva de la obesidad.
PD. Por fin me he medido!!! ahora lo subo !!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, hoy toca día de peso, como sabéis ahora me peso los días 1-10-20 de cada mes, y la verdad que me gusta bastante porque como no tengo mucho tiempo, así voy más relajada escribiendo por aquí, que me encanta eeeeeehhh pero en verdad se invierte mucho tiempo, en cambio con el Instagram actualizo cositas más a menudo.
A ver, vamos por pasos, os contaré las cosas más "importantes" de estos diez días, que no son muy "ejemplificas" (o como se diga).
Primero de todo, hoy al despertarme por la matina pesaba: 133.1, por lo que he perdido esta semana si mi calculadora mental no falla 1.7 kl (si, mi calculadora digital del móvil me lo acaba de corroborar).
La verdad que ha sido una sensación agridulce, porqué (me peso cada día) y pensaba que bajaría del 33 esta semana...pero bueno, ahora calculando la bajada no ha estado mal y se me acaba de ir el "agri" de la boca XD
Decir que estos diez días me he relajado un poquito, he introducido más hidratos y no he introducido más verduras, es que no puedo, son superior a mi, ahora por lo menos las que como, me gustan, que ya es bastante supongo. Mi variedad son:
- Acelgas en tortilla.
-Espinacas en tortilla.
-Champis con ajito y perejil a la plancha.
-Lechuga.
-Zanahoria.
El calabacín lo he intentado varias veces de diferentes maneras, pero no puedo con el. Y la berenjena la probé una vez, y bueno... como si comiera papel del váter...ni fu ni fa XD..supongo que teniendo en cuenta que llevo 28 años sin probar nada de verdura (excepto ensalada de vez en cuando) me va a costar muchísimo. Hago un llamamiento y si alguien conoce alguna pagina para preparar verduras (que sea simple, porque cocinando soy pésima) que me ayude, plissss.
Otro dato importante es que en casa de mis padres hay un horno del año de mi abuela y no funciona bien, no sirve para nada, solo va la parte de arriba y tarda mil horas, y creo que eso es otro "Handicap", porque para hacerme algo ahí es complicado :( Cuando me hago algo tarda 1 hora y pico y no queda bien, se pega..., en fin que se me quitan las ganas de experimentar...
Y bueno respecto a las comidas, decir que un día me la salté. Fue mi día "libre", ya que salí, y cuando salgo aun no he cogido la idea de "no puedo", porque como tampoco es que salga mucho, salgo a disfrutar....total que me metí una pizza entre pecho y espalda.... eso fue una comida-merienda-cena que me sentó de lujo, pero claro, al otro día pesaba 1 kilo mas XD
YA SE QUE ESTÁ FATAL, es lo peor que se puede hacer, soy consciente, pero bueno, tampoco me arrepiento. Porqué no fue un ataque de ansiedad, fue algo con predisposición y alevosía, así que como adulta que soy , me atuve a las consecuencias y ya esta.
Por último me gustaría hacer referencia a un post que puse en mi Instagram hace poco del tema ansiedad. Me estoy sorprendiendo gratamente ya que en realidad de momento no tengo momentos de ansiedad extrema, ese día fue algo puntual.
Lo explico y acabo:
Estaba todo el día concienciada que tenia que seguir a raja tabla todo lo propuesto y lo estaba consiguiendo, pero por la noche no se que "ente de la naturaleza exterior" me invadió que empecé picoteando que si un trozo de queso por aquí, que si otro por allá, cene un sándwich, luego que si unas tortas integrales que me como normalmente para saciar de estas individuales...total...que me sentí fatal, porqué "enloquecí" y ni pensaba que estaba haciendo dieta ni nada...fatal vamos...Por lo menos enloquecí nivel bajo, ya que no probé chocolates, ni pan en exceso...
Por cierto, noticia importante, llevo dos meses sin comer chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heavy eeeeeh XD, ya estoy pensando en pegarme un caprichito con galletas digestivas de estas con chocolate o algo, porque lo empiezo a echar en falta XD.
Pues hasta aquí la entrada de hoy, he perdido un tiempo valioso para mis trabajos de la Uni, pero bueno, la otra fue cortita y necesitaba explicar novedades.
Un beso y gracias por leer un pedacito de esta Prisionera y Sierva de la obesidad.
PD. Por fin me he medido!!! ahora lo subo !!!!!!!!!!!!!!!
lunes, 10 de octubre de 2016
Control rutinario
Buenas a tod@s!!!!!!!
Hoy entrada super cortita XD después de 10 dias sin muchas novedades, excepto que ayer me salté la dieta ya que tube un cumple, osea que me lo tomé como mi día "libre". Peso 134.8, quiere decir que bajé 1,3. Bueno no está ni muy bien ni mal XD.
Como cuestaaaaaaaaaa
A ver si puedo hacer una entrada más larga otro dia y explico cositas, que hoy no tengo tiempo ni muchos ánimos. Estoy como el día XD Gris.
Un beso a todos esos que estáis en la.misma lucha.
Pd. Lleva tiempo rondandome lo de tomarme medidas, a ver cuando lo hago XDD
Saludos
Hoy entrada super cortita XD después de 10 dias sin muchas novedades, excepto que ayer me salté la dieta ya que tube un cumple, osea que me lo tomé como mi día "libre". Peso 134.8, quiere decir que bajé 1,3. Bueno no está ni muy bien ni mal XD.
Como cuestaaaaaaaaaa
A ver si puedo hacer una entrada más larga otro dia y explico cositas, que hoy no tengo tiempo ni muchos ánimos. Estoy como el día XD Gris.
Un beso a todos esos que estáis en la.misma lucha.
Pd. Lleva tiempo rondandome lo de tomarme medidas, a ver cuando lo hago XDD
Saludos
domingo, 2 de octubre de 2016
Por poco me tiro de los pelos
Buenas a tod@s, hoy vengo con energía dejando a tras una semana que casi me tiro de los pelos de la desesperación.
Empiezo por el principio, que ahora como escribo cada diez días me pierdo.
El último peso que os dije fue del día 20 de septiembre que pesaba 137.6. Vale, pues después de eso, he estado MÁS DE 7 DÍAS de colapso. Oseasé el día 21 pesaba 137.3, el día 24 pesaba 137.6, el día 25 pesaba 137.1 el día 26 pesaba 137.6...y así sucesivamente hasta el viernes XD
Cómo podéis comprobar he estado toda la semana inmersa en la ley yo-yo: subo 300 gramos, bajo 100 gramo, subo 400 gramos,bajo X gramos..., hasta el día 30 de septiembre que pesaba 136.6...
De hecho, debo decir que pensaba que en esta entrada iba a pesar lo mismo que hace diez días. Pero por suerte, no se porqué misterio de lo sobrenatural, haciendo "EXACTAMENTE LO MISMO" después de 7 días bajé a 136.6 y el día 1 de septiembre a 136.1...
Hombre, ahora estoy super feliz, pero claro, la semana y pico de locura total, sin saber qué estaba haciendo mal, no me la quita nadie XDDD
He tenido momentos de desesperación, porque me he portado muy bien y pensaba: "fijo que mañana adelgazo", y al otro día pesaba 100 gramos más :S. !Vamos que no me he quedado calva de milagro¡ (en honor al titulo de esta entrada jaajaj).
Como digo, la alimentación la he seguido BIEN pese al "fracaso CONSTANTE", aunque sinceramente en esos momentos es muy difícil no caer en la tentación, porque te desmotiva tanto esa situación que más de una noche he pensado "que le den, si total, mañana voy a estar igual o peor", pero NO, al final he resistido como una jabata.
Lo que no hice (como ya lo comenté) es nada de deporte, ya que me lo prohibió mi doctora. Ahora después de una semana ya vuelvo, fui el viernes al gym y hoy he "madrugado (para ser domingo) y he ido.
El tema deporte lo voy llevando, pero por un lado me gustaría ir más ( ya que voy martes, viernes y domingo o sábado), tres días por semana pero, por otro lado, me es muy agotador ir alguno de los otros días, por motivos varios.
Haciendo balance y recapitulando, este mes de septiembre (si no calculo mal) he perdido 6 kilos.
Y desde que empecé el blog, donde mi peso máximo llego a ser 147 (aunque no puse foto) he adelgazado 10,9 KILAZOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EstoY super feliz ^^.
Decir que ahora lo empiezo a notar, al principio no lo notaba prácticamente en nada, un poco la cara y tal, ahora ya no me rozan tanto los muslos, porqué llegué a un punto que caminar media hora me hacia daño :s, A VER me siguen rozando, pero no hasta el punto de hacerme roce LLEVANDO los pantalones puestos.
Por último, quiero decir que espero seguir este ritmo, se que no podrá ser siempre tanta bajada, pero estoy motivada y quiero seguir esta forma nueva de vida. Además, también quiero decir que si sigo este ritmo y llego a bajar de los 130 , quiero poner fotos de comparación (cortando cabeza) ya que me hice fotos, no de mi peso máximo, pero si de cuando pesaba 142 kilos (sino me falla la memoria).
Por re-ultimo XD hay un tema que me estoy arrepintiendo y es de no haberme tomado medidas cuando empecé el proceso, no lo vi necesario, pero la verdad que ahora pienso que para ir comparando me vendría bien.
Un abrazo a todos aquellos que "invierten" un poquito de su tiempo en leer a esta Sierva y Prisionera de la obesidad.
Besitos.
martes, 20 de septiembre de 2016
Pasito a pasito
Buenas a tod@s!!!!! Que tal la vuelta a la rutina? (Pregunta retórica, para mi misma XD).
Pues bueno, acabo de empezar y ya no tengo tiempo, hoy estoy escribiendo con el móvil (a ver como queda, jeje). Bueno al lío, día 20 con avances.
Lo primero que quiero decir es que me noto bastante motivada y ya han pasado 20 días desde que empece por millonésima vez XD (lo cuento desde el 1 de septiembre que es cuando empecé a mirar lo del gym y demás) Me lo estoy tomando muy en serio y quiero que sea la definitiva. De momento os explico mi peso: Hoy 137.6 kilos.
Juppiiiiiii ya mismo (pasito a pasito) hago diez kilos. Lo máximo que pesé, que fue después de abrir el blog cuando me entró el bajón fue de 147 kilos ( aunque no hice foto por lo que no quedó registrado).
Estoy contenta la verdad.
Al gym hasta que he empezado Uni he ido día si y día no, aunque ahora por problemas de incompatibilidad de horarios iré tres veces por semana, por lo que la cosa no irá tan rápido supongo.
Sinque es cierto eso que dicen que el trabajo o la rutina afecta negativamente a la alimentación y gym, porque aveces aunque quieras es mas complicado, pero bueno, hay que sacar tiempo.
La cosa está en que esta semana por una intervención que tengo, no podré hacer deporte :/ y me da miedo que sea contraproducente, pierda el interés, y luego no sea lo mismo ni esté igual de motivada. Supongo que el reposo será solo una semana ( sino hay complicaciones).
También quiero recalcar que al gym voy porque me obligo, no es algo que me salga natural o me apetezca, pero bueno, se que cuando voy me ayuda a bajar mas rápido y me voy obligando.
Y bueno, esto es todo por hoy, a ver si sigo dando buenas noticias la próxima semana y no me influye mucho el reposo. (La intervención es el viernes).
Un besazo a tod@s
Pues bueno, acabo de empezar y ya no tengo tiempo, hoy estoy escribiendo con el móvil (a ver como queda, jeje). Bueno al lío, día 20 con avances.
Lo primero que quiero decir es que me noto bastante motivada y ya han pasado 20 días desde que empece por millonésima vez XD (lo cuento desde el 1 de septiembre que es cuando empecé a mirar lo del gym y demás) Me lo estoy tomando muy en serio y quiero que sea la definitiva. De momento os explico mi peso: Hoy 137.6 kilos.
Juppiiiiiii ya mismo (pasito a pasito) hago diez kilos. Lo máximo que pesé, que fue después de abrir el blog cuando me entró el bajón fue de 147 kilos ( aunque no hice foto por lo que no quedó registrado).
Estoy contenta la verdad.
Al gym hasta que he empezado Uni he ido día si y día no, aunque ahora por problemas de incompatibilidad de horarios iré tres veces por semana, por lo que la cosa no irá tan rápido supongo.
Sinque es cierto eso que dicen que el trabajo o la rutina afecta negativamente a la alimentación y gym, porque aveces aunque quieras es mas complicado, pero bueno, hay que sacar tiempo.
La cosa está en que esta semana por una intervención que tengo, no podré hacer deporte :/ y me da miedo que sea contraproducente, pierda el interés, y luego no sea lo mismo ni esté igual de motivada. Supongo que el reposo será solo una semana ( sino hay complicaciones).
También quiero recalcar que al gym voy porque me obligo, no es algo que me salga natural o me apetezca, pero bueno, se que cuando voy me ayuda a bajar mas rápido y me voy obligando.
Y bueno, esto es todo por hoy, a ver si sigo dando buenas noticias la próxima semana y no me influye mucho el reposo. (La intervención es el viernes).
Un besazo a tod@s
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Nuevo proyecto en el blog
Buenas, solo entro para contaros que empiezo una nueva aventura en el blog.
Quiero hacer una narrativa de mi caso, en plan "libro" para no personalizar al personaje, porque a veces en las entradas "normales" no acabas diciendo lo que tienes en tu interior, el porqué del cambio, las circunstancias internas... en definitiva los pensamientos más profundos.
No se cuantos capítulos tendrá, ya que empiezo la Uni y esto la verdad que lleva bastante tiempo. De momento he hecho el primer capítulo y bueno, me ha gustado. Pero necesito estar inspirada y eso aveces cuesta. Por lo tanto iré narrando a medida que me dicte el tiempo y mi cabeza.
¿Que porqué lo hago? Bueno me gusta innovar, y estoy dedicando muchas horas a este pedacito de mi y me hace ilusión tenerlo, siempre me ha gustado escribir pero nunca he sabido el qué, ahora he pensado: ¿Qué mejor que escribir mini-relatos de mis propios sentimientos, deseos y experiencias?
En fin, a lo mejor se me está yendo la olla, pero el primero ya lo tengo hecho, así que lo publico, jejeje.
Tengo pendiente: sensaciones en el primer día de gym y días sucesivos que iba a escribir hoy, pero me he liado con el tema relato y ya se me ha ido el poco tiempo que tengo ( lo tengo en pendientes).
El peso de momento estoy estancada, baje un kilo y al otro día me pesé y recuperé 500 gramos y hoy me pesé y he bajado 200 gramos pero aún sigo pesando más que cuando adelgacé el quilo. Rodolíiiii
Un beso fuerte, y espero que me sigáis en mis locas aventuras.
PD. Aún no lo tengo decidido del todo, pero estoy barajando la posibilidad de hacer las entradas con control de peso cada diez días: día 1 de mes, día 10 de mes y día 20 de mes. El motivo ya lo explicaré que se me agota el tiempo.
Muuuchos kissesssssssssssssssssssssssssssss
ATT Sierva de la obesidad.
Llegar sin saber a ser Prisionera y Sierva de la obesidad... Cap.1
Es ahí donde está la brisa que la tormenta es mas silenciosa
donde se encuentra el arrollo que la muerte es invisible,
Es ahí donde sin querer te encuentras hoy y donde queriendo no estas mañana
el lugar donde luchamos por estar, y morimos por perder.
Sierva
Sierva en la lucha contra su propio ser
Ella se despertó una mañana, después de tantas mañanas en su larga vida. Tenia 28 años. Para algunos, la edad ideal, para ella, tiempo con la sensación de estar perdiendo años de su vida en un cuerpo equivocado.
Ella, Patricia, había pensado muchas veces que la vida simplemente pasaría, que no le importaba perder o ganar, que estaba en el mundo para comer y ser comida, por un monstruo llamado ansiedad.
Pero ese día iba a ser distinto, llevaba ya meses pensando en que no quería seguir así, desde principios de años, estaba leyendo, preparándose para un cambio, intentado adquirir los conocimientos para poder cambiar su vida, ya que ella no quería seguir así, porque cada vez era más y peor. Patricia añoraba y anhelaba ser alguien normal, pasar desapercibida, no quería que la gente se metiera en ella y juzgara, eso también ya le había pasado antaño, y lo detestaba.
Ese día, sería el principio de su gran cambio, en su búsqueda por ese gran océano llamado Internet, había encontrado personas que lo conseguían, que luchaban y que se enfrentaban a sus problemas por una vida mejor. Meses antes, con su gran amigo Jordi :
Patri: Esas personas son admirables, pero yo no puedo, me es imposible, cuando tengo hambre, no puedo resistir la tentación, cuando estoy sin hacer nada, mi mayor placer es comer cosas apetitosas, para mi, eso es un regalo, un deseo. Sin eso la vida no es tan divertida.
Jordi: Tu eres la única que puede decidir por ti, quien puede entenderte, y quien puede elegir tu vida, yo puedo aconsejarte, igual que un médico te aconsejará, pero un médico no puedo ayudarte a cambiar tu interior. Eso está, únicamente, en tu poder.
Patri se quedó pensando en esas palabras clavadas en su inconsciencia, ella amaba la naturaleza, amaba la nieve, ¿porqué había renunciado tantos años a poder hacer trineo con Huskies?
Había cosas que no le cuadraban , un cortocircuito en su cabeza estaba produciéndose. Empezaba a comprender que su deseo no era comer, sino poder vivir y hacer las cosas que todos hacen: subirse en atracciones de feria, en un avión sin pensar que estaba incomodando al otro, hacer deportes acuáticos, ir a bailar sin sentirse mal...
Patri sabia que eso era una gran lista de deseos inalcanzable, ella era obesa, ella se cansaba con respirar, ella no podía correr, y si podía hacer alguna cosa divertida como Paintball, no iba, ya que sabia que no encontraría trajes de su talla.
Así era su vida, superficialmente, era feliz, tenia ganas de hacer cosas, tenia aspiraciones, quería terminar su carrera, tener una vida mejor. Pero cuando quiso mirar en su interior a principios de año, se dio cuenta que tenia una infinidad de límites auto-adquiridos, que le oprimían mucho su felicidad, y que estaban ahí desde tiempos infinitamente inimaginables.
Había llegado sin darse cuenta, a ser Prisionera y Sierva de la obesidad...
sábado, 10 de septiembre de 2016
Gratas sorpresas...
Buenas a tod@s!!!!!
Bueno, después de unas cuantas entradas de capa caída, hoy entro con la felicidad de poder decir que "HEEEE ADELGAZADOOOOOOO", por finnnnnnnnn.
Desde la última vez que puse la foto de mis preciosos pieses, he adelgazadado 2.7 kilos(en 10 días).
Estoy muy contenta la verdad, me estoy esforzando mucho y de momento recojo los frutos. Venga va, seré buena y no os tendré haciendo cálculos XDD Ahora peso 140.4.
He batido mi propio récord de cuando adelgacé la primera vez cuando abrí este blog ^^ (llamado entonces Prisionera).
¿¿¿¿Será esta la más ansiada definitiva?????, bueno por si acaso no lo es, disfrutaré del momento ZEN, jajaja.
¿Qué como lo estoy haciendo? Bueno pues dos reglas básicas: 1. Ejercicio moderado: me apunté al gym 2. Control de ingesta de alimentos estricto.
*****Tengo que abrir una entrada en breve explicando primeras sensaciones, vergüenzas, bochornos, del primer día y sucesivos...(he ido solo 3 veces)*****
Bueno, y sin más dilación. Os dejo tranquilos.
Un beso a tod@s y hablamos en breve.
ATT Sierva de la obesidad ( Prisionera)
Bueno, después de unas cuantas entradas de capa caída, hoy entro con la felicidad de poder decir que "HEEEE ADELGAZADOOOOOOO", por finnnnnnnnn.
Desde la última vez que puse la foto de mis preciosos pieses, he adelgazadado 2.7 kilos(en 10 días).
Estoy muy contenta la verdad, me estoy esforzando mucho y de momento recojo los frutos. Venga va, seré buena y no os tendré haciendo cálculos XDD Ahora peso 140.4.
He batido mi propio récord de cuando adelgacé la primera vez cuando abrí este blog ^^ (llamado entonces Prisionera).
¿¿¿¿Será esta la más ansiada definitiva?????, bueno por si acaso no lo es, disfrutaré del momento ZEN, jajaja.
¿Qué como lo estoy haciendo? Bueno pues dos reglas básicas: 1. Ejercicio moderado: me apunté al gym 2. Control de ingesta de alimentos estricto.
- El primer punto es importante, pero también moderado, ya que me doy cuenta que mis articulaciones sufren bastante con el simple hecho de subirme y hacer 20 minutos de bici a 16 km/hora (me tengo que subir a la que es con asiento), por no decir mis pies, que me puse ha hacer 20 minutos de cinta a nivel de 5.0 km/hora, y ayer y hoy tengo unas bullofas...que pá qué...Total que no puedo ir estos días, porque casi no puedo andar...
*****Tengo que abrir una entrada en breve explicando primeras sensaciones, vergüenzas, bochornos, del primer día y sucesivos...(he ido solo 3 veces)*****
- El segundo punto es el crucial, yo, mujer autodidacta al borde de un ataque de nervios, decido empezar por mi cuenta a base de leer en internet, diferentes dietas horripilantes. Entonces lo que hago es: eliminar muchos alimentos basura que comía, ejemplo: chocolate, patatas fritas, pizza, quesos curados, embutidos. Y añadir alimentos que me cuestan comer: pescados, ensaladas, surimis, queso burgos, jamón, pavo, sèpias, gambas...
Puntualizar que se come bien, pero al no saber cocinar, lo paso francamente mal, porque entre lo que no me gusta (que SÉ que tengo ir introduciéndolo poco a poco) y que cocino sin mucha gracia...
...Más que hambre lo que he pasado es ansiedad, pero no de un alimento en concreto, sino en general, de comer bocata por la noche, pan, patatas chips... en definitiva :ansiedad por comer lo "mio".
De momento en diez días, no me ha entrado el "síndrome de abstinencia" por el chocolate, y espero que no me dé XD.
Otra cosa que he hecho: Por ejemplo, un día me pasé comiendo gusanitos en el cine con unas napolitanas de jamón dulce y queso, por la noche lo que hice es comer un yogur y una revanada de pavo. Lo que yo llamo "equilibrar".
Para acabar, quiero decir que realmente en mi cuerpo no noto ningún cambio aún, lo único la cara que si que me la noto algo más estilizada...pero me hubiera gustado notármelo mas, porque desde que empecé han sido casi 6 quilos... pero bueno, cuando baje más supongo que se irá amoldando mi cuerpo. También decir que no me tomé medidas cuando empecé :S
Bueno, y sin más dilación. Os dejo tranquilos.
Un beso a tod@s y hablamos en breve.
ATT Sierva de la obesidad ( Prisionera)
domingo, 4 de septiembre de 2016
¿Sentir vergüenza de ir al gym por tener obesidad?
Buenas a tod@s ¿Qué tal?
Quiero actualizar mi blog exponiendo un tema que me está rayando durante un tiempo.
Sabéis que hace poco tuve que volver a casa de mis padres, y bueno eso a provocado un cambio en mi vida, de planes y acciones.
Todos sabéis que donde vivía antes tenia comprada una cinta de correr en la cual andaba alrededor de 30 minutos.
Al tener que volver a casa, y dadas las dimensiones de la máquina no pude traerla conmigo, ya que en casa de mis padres no hay sitio para ponerla. Quiero empezar de nuevo un plan de adelgazamiento y por tanto me planteo el tema del deporte como un eje principal además de la dieta.
En esta casa no puedo poner ninguna máquina para hacer deporte por mi cuenta, ese sería la primera opción si pudiera, como hice con la máquina, ya que al pesar tanto, es con la que me siento más cómoda sin la mirada de la gente.
Luego la otra opción seria ir a la calle y caminar y hacer algún ejercicio en casa complementario, pero esta opción la descarté la otra vez porqué se que de esta manera no me obligo, y a los dos días desisto ya que no me me motiva nada, no se ni porqué.
Por tanto, la opción que barajo ahora es la de apuntarme a un gym que hay a unos 15 minutos de mi casa. Este gym es bastante completo, tiene zona fitness, zona de piscina y SPA.
El problema es que me da muchísima vergüenza ir a matricularme, este es otro de nuestros problemas: mucha gente con obesidad se siente cohibida de ir a un gym por el que dirán, vergüenza a que te observen y demás (cuando debería ser al revés, pero así es esta sociedad en la que vivimos).
No se, yo tengo miedo a lo desconocido, a hacer el "ridículo", a llamar mucho la atención. Porque es que imaginarme, no es que tenga un ligero sobrepeso, tengo obesidad mórbida, y eso aunque no quiera, pesa en mi vida (nunca mejor dicho XD)
Navegando por Internet también he leído en foros, que hay mucha gente que le pasa lo mismo que a mí, que no va por vergüenza o miedo, pero ami en el fondo, también me da rabia tener que dejar de hacer cosas por el que dirán...pero tampoco quiero ir y sentirme incómoda y dejarlo a los dos días...
Pues ese es el tema, ya me he ido a informar de los precios y todo, ahora solo falta el empujón de un día levantarme y coger el toro por los cuernos, de momento está en standby.
Si queréis podéis compartir conmigo vuestra experiencia, lo que habéis sentido para no ir, o al contrario. " ¿Os ha dado vergüenza ir al gym por estar con sobrepeso/obesidad?
Un abrazo fuerte.
POr cierto, esta semana me he cuidado en la alimentación y he bajado a los 142 aprox, mañana si puedo subo foto del peso
ATT Sierva de la obesidad (Prisionera)
miércoles, 31 de agosto de 2016
DIOS MIOOOOO que lio XD
Hola buenas noches, seré breve hoy. No se si alguien se ha metido en mi blog y ha visto que lo he cerrado.
Tampoco se si quedan guardados mis contactos y si me leéis sobretodo vosotras ( Marioneta, Marmota, Iksuna ) pero tuve que cerrarlo , porque no se porqué fenómeno paranormal, hice un instagram ayer para colgar fotos y demás, con la cuenta de este blogg ya que en teoría mi cuenta personal es otra (ya sabéis que esto quiero mantenerlo en el anonimato) y esta mañana ha aparecido ese Intagram con gente de mi otra cuenta agregándome, poniéndole que le gusta el blogg, etc. Total que me ha invadido el pánico más absoluto y la vergüenza más atroz (incluso familiares) y he cerrado todo corriendo.
Lo que he hecho es cambiar la dirección del blog, a ver si así, como he cerrado el Instagram, nadie "conocido " vincula esta cuenta y me reconoce.
Si me siguen vinculando, lo tendré que cerrar, porque no me siento "libre", sino cohibida para explicar mis mas sinceros sentimientos.
Porfi, si leéis esto sobretodo vosotras, contestarme a esta entrada.
ATT Sierva de la obesidad
martes, 30 de agosto de 2016
Recargando energias
Hola a tod@s.
Bueno, hoy penúltimo día de agosto y tras mi última entrada hace varios días, me gustaría actualizar un poco mis datos y mis intenciones a partir de septiembre. Cómo me siento y qué quiero hacer.
Bueno, como sabéis estoy en una etapa "difícil" en mi vida, una época de cambio, en la cual tengo que aprender a vivir de nuevo en casa de mis padres, nuevos horarios en casa, diferentes rutinas, etc.
Esto me ha generado una ansiedad añadida, que provoca en mi variantes tanto en el nivel emocional y psicológico como a nivel de ansiedad por la comida.
Este verano tras el "palo" perdí el apetito durante un par de semanas, eso me hizo perder un poco de peso. Quiero recordar que la última entrada que publiqué antes de hacer el parón había alcanzado los 147 Kilos( tras varios atracones). Tras este suceso y la perdida de apetito temporal me quedé en unos 143 aprox, y después durante todo el verano he ido oscilando entre 143.5, 144.5, 145.
Resumiendo, que por suerte, este verano no he cogido ni un gramo más, que visto mi ritmo, ya es un gran paso.
(hoy estoy super espesa, no quiero olvidarme ninguna cosa importante ha decir, pero llevo con este trocito escrito ya mas de media hora).
Bueno, llevo desde que escribí la última entrada comiendo un poco menos, y hoy me he pesado y peso 143 kilos, y estoy bastante contenta, ya que como he dicho mi último peso registrado en mi blog es de 147kilos.
Quiero hacer este pequeño inciso: Recalcar la importancia de los bloggs o similar donde quede constancia de los avances y retocesos de las personas que están pasando por un proceso de adelgazamiento/ transtorno alimenticio, ya que ami por ejemplo, me ha sido de utilizad leer mi última entrada, ver la fecha de lo que perdí , de lo recuperado...etc.
Bueno ya he puesto al día mi situación y mi peso.
Ahora me gustaría hablar de mis expectativas para los próximos meses.
Después de este parón , he recargado energías y me he motivado para seguir con este proceso que quise empezar a finales de marzo. Vuelvo a sentir ganas y fuerza de seguir en la lucha, y creo que a principios de septiembre es un momento ideal para hacerlo, ya que empiezo otra vez mi rutina de universidad (ahora mismo no trabajo).
Voy a por todas!!!! Y si fracaso me caeré, pero estoy segura que sea cuando sea y como sea este blog cumplirá su cometido y me verá lograr mis propósitos iniciales.
Corto y cambio XD, porque no se como me lo monto que acabo metiendo unos tostones XDDDDDDDDDDD.
ATT Prisionera de la obesidad.
PD. Abriré otra entrada para explicar un poco mi dilema con el tema deporte y cardio en esta nueva etapa.
Abrazos y besos.
sábado, 27 de agosto de 2016
Mi mundo al revés
Hola a tod@s de nuevo. Después de casi tres meses aún me acuerdo de lo
que empecé hace un tiempo y dejé por falta de motivación y motivos varios.
PRIMERO.
Decir que no tenía pensado prolongar tanto esta entrada, pero las
circunstancias han hecho que mi cabeza no estuviera en condiciones ni de
adelgazar, ni de escribir coherentemente unas palabras.
Os cuento:
Para las personas que siguen este diario (y a las que doy siempre las
gracias y se las daré) sabrán que mi última entrada " CONSECUENCIAS DE LA
INESTABILIDAD" fue algo caótica. Primero por mi desmotivación y mis
atracones constantes, dando lugar a que mis 3 kilos y algo (ahora no me acuerdo
bien exactamente lo que perdí) desde que abrí el blog hasta ese momento, volvieran a adherirse a mi body XDDDDDDDDDD.
*A ver: Mirandolo en retrospectiva, tampoco me
sorprende nada, es lo que siempre me pasa, adelgazo "X" en un mes y
algo y luego en 4 atracones los recupero..., pero supongo que no todos los
blogs deben ceñirse a las bajadas inmensas. Esto es la realidad, mi blog es la
realidad, y aunque con esto no estoy faltando a la verdad de otros blogs, lo
que quiero decir es que seguramente, en esos blogs antes de poder llegar a esa
"bajada", habrán tenido mil recaídas que no se han reflejado, ya que dudo
que alguien tenga ese tipo de motivación la primera o segunda vez que lo
intenta, más que nada, porque si alguien es capaz de tener esa fuerza de
voluntad, posiblemente no habría llegado a pesos de obesidad tan elevados.
SEGUNDO
"El poder que tenemos las mujeres en darse
cuenta que las cosas no funcionan bien, es sobrenatural", por lo que ahí
va un consejo: Si crees que tu relación no va bien, es que no lo va, ya sea por
tu culpa, por culpa de tu pareja, por la de ambos, por un cambio en el
trabajo...A veces nos empeñamos a no ver lo que está delante de nuestras
narices, el dolor que te produce ese pensamiento, hace mirar para otro lado y
pensar "que todo va a estar bien" . Pues no, si tú te sientes mal, es
que algo va mal, que nadie te diga lo contrario, porque tu sentimiento, puede
ser tan válido como cualquier otro, y hay que hacerle caso, hay que hacer caso
a uno mismo, a cada sentimiento, pensamiento o preocupación que aparece.
¿Qué porqué pongo aquí esta clase de filosofía/ psicología parejil?
Muy simple, si leísteis varias entradas atrás, ya os disteis cuentas que tenía
problemas en mi relación; los cuales yo pensaba que serían pasajeros. PUES NO.
Al poco tiempo de escribir mi última entrada mi
pareja me dijo simplemente " ya no te quiero, vete de casa", me dio
pocas explicaciones, (veinte días antes me había regalado rosas), y bueno,
simplemente, mi mundo se vino abajo, me destrozó el mundo que yo pensaba que era
nuestro y me fui de su casa ese mismo día: sin "derecho a réplica".
Con esto no quiero dar ni pena, ni lastima,
simplemente contar porqué he tardado tanto en escribir esta entrada.
TERCERO
Hay mucha gente que cuando tiene un cambio de
vida tan radical y doloroso comen menos, se les quita el apetito. Otras que al
revés, se atiborran en un mundo de golosinas para evitar la pena, y engordan 10
kilos. Bueno en mi caso, las dos primeras semanas comí bastante menos, me
adelgacé unos 3 kilos, pero poco a poco he ido volviendo a comer lo mismo.
ACTUALIDAD
Ahora he vuelto a vivir con mis padres, sin
trabajo, y sigo recuperándome, me sigo acordando de él muchísimo, hay días que
tengo bajones inmensos, no me apetece salir de la cama, (tengo ansiedad crónica de antes) pero así he pasado el verano, sinceramente, NO
precisamente unos de los más bonitos de mi vida, pero bueno, supongo que como
todos dicen "TODO PASA POR ALGO".
FIN.
PD: Posiblemente podría haber evitado esta
entrada e ir al grano ( en la próxima entrada hablaré de mi peso actual...etc.),
pero me apetecía desahogarme y me apetecía contarlo, no para que nadie me diga
lo pobrecita que soy, sino porque es mi diario, es mi vida y como me ha pasado
cuando he leído lo que hablaba hace pocos meses de mis "problemas"
con mi ex-pareja, quiero hacerlo con mi proceso de adelgazamiento, y poder
volver atrás en el tiempo cuando lo necesite, ver mis fracasos, aprender de ellos, ver como he remontado, como he vuelto a fracasar, pero lo más importante, darme cuenta de que un fracaso no es un fracaso cuando "VUELVES A INTENTARLO".
Un abrazo muy fuerte a tod@s los que conocí en mi
anterior etapa y a las personas que se han incorporado recientemente a este
peliagudo quehacer.
ATT: Lisa, Prisionera de la Obesidad.
martes, 7 de junio de 2016
Consecuencias de la inestabilidad
Buenas a tod@s!!!!! ¿Qué tal ?
Primero de todo que sepáis que aunque no entre tanto, de vez en cuando hago visionado de los blogs que sigo. Enhorabuena y fuerza !
Bueno este post es para actualizar la última entrada.
Peso unos 147 kl y bueno, no estoy bien.
Visto que este blog de momento no puede ser de adelgazamiento, explicaré mi vida para desahogarme. Si alguien lee los post y no es lo que esperaba, lo siento, pero es mi diario y en el pongo lo que me apetece hasta que Google me lo cierre ( jeje Tranquilos no voy a decir cosas tan descabelladas para que mi querido Google se fije en mi).
Bueno decir que este mes he estado a tope en la universidad, mucha faena y en esos momentos me desestabilizo por completo. ¿Eso en que se resume? Pues en estos puntos:
- Desestabilidad emocional.
-Perdida de la poca autoestima (la que le pueda quedar a una persona que pese 147kl).
-Comer como si estuviéramos en un apocalipsis zombie.
-Peleas con mi pareja.
Y es ahí a donde quería llegar. Desde finales del mes pasado, discutí con mi pareja en momentos puntuales, en teoría nada serio, pero últimamente de aproximadamente 3 semanas la cosa a cambiado.
De repente me di cuenta que ya no me decía tanto te quiero. Veo varios argumentos para justificar esto: esta en otro mundo ya que trabaja y esta fuera de casa aproximadamente 11 horas al día; ya no es lo mismo; o se ha agobiado por las discusiones (cosa que me fastidia porque vale que yo he estado mas discutona, pero de ahí a jugar con nuestra relación...), se lo dijo y me dice que no, que estaba igual y que gracias por decírmelo, Algo ha mejorado la cosa... pero creo que no le sale natural...
Total eso, que no lo hacemos mucho y algunas cosas más, que se pueden resumir en "esta más frío" me esta afectando bastante.
Yo se que las relaciones pasan por temporadas, y espero que se le pase y sigamos como siempre, pero yo desde ayer estoy más fría con el, porque como no entiendo porque actúa diferente conmigo cuando intento siempre sacarle una sonrisa, pues me frustro y estoy hasta las narices ahora mismo....
Bastante cabreada ( he pasado la fase de te digo más te quiero a ver si reaccionas y sigues como siempre. PERO ESTE SÁBADO TENEMOS UN COMPROMISO FAMILIAR ( QUE POR CIERTO NO SE HA HABLADO PERO SE HA DADO POR HECHO QUE ÍBAMOS ) Y YA SABÉIS COMO ME PONGO YO CON EL TEMA SOCIAL DE LAS NARICES.
Tengo problemas con mi pareja y en realidad estoy mal, aunque me haga la dura :(
Cambiando de tema:
Dicen que las personas actúan de una determinada manera en relación a hechos que se han manifestado anteriormente. Hoy pueda que esté escribiendo esto, por algo que me pasó ayer.
Estuve todo el día con mis padres en su casa. Quedé con una amiga y luego fui a casa de mis padres. Pues resulta que a mi padre le estaba explicando una "película super larga" y va y me suelta "respira hija que te ahogas, te pareces a mi cuando limpio (tiene 60 años). Y es que en realidad me he dado cuenta que llevo un tiempo que me noto como que me ahogo:
Esto supongo que será de la obesidad mórbida que arrastro, ya que nunca he pesado tanto y supongo que ya me estoy matando por dentro sobremanera.
Total que me dio una rabia que les dije "si tanto os vais a preocupar cuando vengo por como estoy, no vengo más"... A ver, que yo se que me lo dicen por mi bien, y claro que voy a ir, pero es que en serio...noto que se ponen malos cuando voy...no paran de decirme que me cuide, que no coja más quilos etc. Y yo digo, jolín si se van a preocupar cuando voy y luego los voy a dejar peor, para eso no voy...
A ver cuando se entera la gente que eso no vale, cuando estas en este bucle infernal te entra por una oreja y te sale por la otra y aunque seas consciente de la problemática, el bucle es como que te absorbe de tal manera que encima les hechas la culpa de "otra vez con lo mismo papa, que pesado...". ( o por lo menos eso es como yo lo siento)
En fin,quería hablar de cómo veo yo el tema de ir a la playa y piscina en verano en esta entrada, pero lo haré en otra que esta la estoy viendo demasiado larga.
Por último,decir que ya estoy acabando con exámenes y a mediados de mes tendré mas tiempo para dedicarme a mi misma.
Por cierto, supongo que será por lo mismo de antes que os he dicho de que las personas actuando de una determinada manera por los acontecimientos previos pero hace un rato he vuelto a coger la cinta, cosa que no hacia desde hace un mes. Lo necesitaba...
Y bueno, hasta aquí mi entrada! Espero que la rayada mental que llevo con mi pareja se pase y todo este como siempre y espero poder hacer ejercicio de nuevo cuando acabe exámenes.
Un abrazo y gracias por leer este pedacito de mi.
ADIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
martes, 17 de mayo de 2016
Querido diario:
Querido diario
Buenas a tod@s una vez más y después de un tiempo.
¿La verdad? No tenia intención de escribir nada durante un tiempo, es más, diré una cosa, como dato CATASTRÓFICO y porque se que hay personas que me siguen y me siento en la "obligación" de dar señales de vida y no "desaparecer sin más" decir que en estas semanas volví a el peso inicial.
Como deje claro en mi última entrada este no ha sido el momento y si, puede ser que el momento lo decida yo, que yo tengo el poder, y que yo soy la ÚNICA responsable que la "fuerza" me "acompañe" (que friki que ha quedado eso XD) y todo eso, pero mira, es lo que hay, tampoco voy ha darle más vueltas.
Decir que no he pensado mucho en el tema, simplemente he vuelto a el estado "como siempre" y ya esta.
El tema blog no se me ha pasado mucho por la cabeza, de vez en cuando pensaba en la gente que he conocido por aquí y me daba "cosita" porque se han portado muy bien conmigo (aun tengo que responder a alguien que me dio mucho apoyo, pero no encuentro el momento ni las palabras, sorry).
Por otro lado, de repente hoy, a esta hora, a pocos minutos de que mi novio aparezca ( tendría que estar haciendo la comida), me ha entrado la necesidad de hablar, de decir que "estoy aquí, aunque no sea exactamente con el mismo propósito que empecé este blog, simplemente dejar la experiencia de alguien "prisionero": la historia de una persona, no de un héroe, del sapo no del príncipe, del villano no del guardia, de la criada, no de la princesa.
No todos los cuentos pueden tener un final feliz la primera vez, espero encontrar mi "cuento" algún día, pero mientras tanto quiero registrar todas las historias necesarias para que algún día pueda encontrar el cuento ideal para mi.
!Antunlisa!?¿ Presente.
Besos a todos y solo puedo agradecer de corazón a todas esas personas que me han animado y me han dejado sus muestras de cariño.
PD. La intención ahora es ir escribiendo cuando sienta la necesidad, de vez en cuando, mi vida, mi cuento...
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